A férfi

Blogreakció

    A minap egy közösségi portálon olvastam egy blogot. Egy hölgy arról írt, hogy hosszú-hosszú levelezgetés után találkozott a NET másik végén lógó pasival. Állítása szerint szerelem lett. Aztán pár nap múlva a srác egy másik blogba való bejegyzésén, ami történetesen egy kitüntető megszólítása volt egy másik hölgynek, kiborult a bili. Rövid telefonos lehordás után elillant a szerelem.
   Akkor azonnal billentyűzetet ragadtam és megírtam, az amúgy nagyon szemrevaló hölgynek, hogy szerintem nagyon elhamarkodott lépés volt ez részéről. Állítólag sértő voltam (bocsánatot kértem) és törölte is a kommentem. Ezzel nincs is gond, viszont mindenki más sajnálgatta és ez a gond!

  

Nézzünk mélyebbre!

A párkapcsolatok terén para van! Mindenki görcsöl, hogy nem találja meg az igazit. Felhasználjuk a médiák és a telekommunikáció összes lehetőségét a kapcsolatteremtésre és mégis sopánkodókkal van tele a fenti orgánumok mindegyike. Miért?

 

Rohannak.

  Chat szerelmek lobbannak fel pillanatok alatt. Anélkül, hogy a másikkal kapcsolatba lépnénk - mármint találkozás. Mint egy előszűrőként "lecseteljük" először az illetőt. Csak gépelünk és próbáljuk átadni a betüknek szavaink érzelmi töltöttségét. Nincs igazi kommunikáció! Nem látjuk a szemét, az arcán az apró rándulásokat. Gesztikuláció és artikuláció hiányában emoticon-okra (smile) hagyatkozva próbálunk olyan gondolatokat átadni, amitől boldogságunkat reméljük beteljesedni. Néha pár nap leforgása altt megszakadnak ezek a szerelmek(?), anélkül, hogy a találkozásig eljutna a dolog. Pedig lehet, hogy élőben működne! SMS csaták dúlnak nap mint nap. Egymásnak feszülnek emberek érzelmeikkel, vélt vagy valós igazukkal, s ha a másik nem ír vissza 10 percen belül, akkor egy "Bunkó szemét, aki arra sem méltat, hogy válaszoljon."  

Na álljunk meg egy kicsit...(folyt.köv.)

   

A tegnapi felsoroláson jót mulattam. Nem csupán azért, mert néhány pont hülyeség, hanem volt amelyik nagyon is beletrafált! Azt azért ne feledjük, ezek általánosítások, kisarkítva. Aki nagyon komolyan veszi, az meg is érdemli sorsát! Nézzük sorban:

1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
   Na ja. Egyértelmű. A tökönrúgás mindenért kárpótolja ezt a tételt.
   
   
2. Értjük, mi az a les-szabály.
   Ha értelmesen elmondja valaki, akkor mindenki megérti. Persze ehhez képesség is kell, hogy legyen türelmünk és szókincsünk megérteni a másikkal a lényeget.
   
   
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
   Hülyeség. Tény, ha belelendül egy barátnőm a csevegésbe, képes e semmiről 20 percet fecsegni. Mondjuk úgy, a pasik lényegretörőbben kommunikálnak a telefonban is.
   
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
   Hm. Szolgálati útnál aláírom. Ott az a gyanús, ha sok a cucc. Na de egy nyaralás! Ettől függetlenül képes néhány barátom egy pólóban, alsógatyában, zokniban lehúzni több napot.
   
   
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
   Általában nem, persze akadnak jó barátok is. Az viszont felettébb érdekel mindenkit, hogy a barátnője mit, hogyan, hányszor...és ez biza megbeszélésre kerül. A minap barátnők csevegésének tanúja voltam. Úgy kibeszélték a volt barátaik fütyijét, popsiját, hogy csak kerekedtek a szemeim. A srácok között ilyen a cici téma. Puncit ritkábban tárgyalnak meg. Akiét megtárgyalják, az nem komoly barátnő. Az igazi barátnők nem kerülnek terítékre (önzőségből).
   
   
6. Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
   Aki volt már szórakozóhelyen, az látta, hogy kell. Maximum gyorsabb a piszoárnál a forgási sebesség.
   
   
7. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
   Légy büszke rá! :)
   
   
8. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
   Tényleg. Ennyi. Ez majd külön téma lesz: A pasik és a távkapcsoló
   
   
9. Minden orgazmusunk igazi.
    A magömlés (ejakuláció) és az orgazmus két különálló folyamat. Sajnos a nyugati kultúrában ez összefonódott és azt hiszik, hogy a kettő együtt jár. Nos nem! Különválasztható! Úgy is lehet orgazmus, hogy nincs magömlés! Sőt! Igazából az a legjobb!:) Azért igazi egy orgazmus, mert láthatóan "elmegy"? Inkább érezni és átélni kellene az orgazmust, de sajnos ez keveseknek megy ...még! Beszélünk róla!
   
   
10. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
    Ez tény. Nincs mint magyarázni rajta. Egy nőnek se több, ha tudatosan készíti ki magát.
    
    
11. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
    Kellene! Szörzet erősségtől függően. Hónalj teljes. Hason fazont igazítani. Lent bozót irtás. Zacsi csupaszra. Ánuszt csupaszra (ez utóbbi jelentősen csökkenti a fékcsíkos alsónacik számát!) Persze a szörzet egyéni gusztus kérdése is, de vannak esztétikai és egészségügyi érvek is.
    
    
12. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
    Megkérdeztem 12 haveromat erről: 2-nek fontos volt.
    
    
13. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
    Mert mindenki tisztában van a férfi biológiai szerepével, azaz: nem kell állandó nő mellé a szaporodáshoz.
    
    
14. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
    No comment. Egyszerűen erre most nincs megjegyzésem.
    
    
15. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
    Miért is kellene? Se haverok, se havernők nem tesznek ilyet. Ez nem nemfüggő.
    
    
16. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
    Sokra megy az ember az igazsággal, ha a számlát fizeti és nem az iszságot! Mellesleg a nőknek is az igazságot próbálják mondani csak nem jó az előadásmód.
    
    
17. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
    Igen. Mindenki hódító és szép akar lenni. Ez nem baj. Viszont több mint fele el is hiszi magáról anélkül, hogy tenne ezért valamit.
    
    
18. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
    Itt az ideje, hogy ezt eloszlassuk. Fej, "csomag", kéz, popsi. Persze mindeki más sorrendben, de ez alapból. Már ennyi is rengeteget kirostál!
    
    
19. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
    Nem. Viszont képesek elolvasni a sportlapokban azt a meccset is, amit végignéztek, netán ott is voltak. Nem kell érteni! Elfogadni kell! Oda-vissza!!!
    
    
20. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
    Mert a többségnek a frizura szó erős kifejezés a hajára. Akinek viszont fazonra van igazítva, az elvárja, hogy észrevegyék! Különben nincs értelme! :)

FÉRFIAK:

1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2. Értjük, mi az a les-szabály.
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
6. Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
7. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
8. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
9. Minden orgazmusunk igazi.
10. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
11. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
12. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
13. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
14. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
15. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
16. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
17. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
18. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
19. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
20. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.

Email-ben kaptam őket. Ha valaki a saját szerzeményére ismer, szóljon, és beleírom, hogy ő a szerző.