A férfi - Utolsó kommentek
blfr4@https://blog.hu
©2024 blog.hu
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c3430321
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2008-09-22T16:45:40+02:00
2008-09-22T16:45:40+02:00
Bazsi
Szia Bobby!<br />
<br />
Köszönjük a hozzászólásod, de szerintem nincs teljesen igazad. Kérlek, gondold át figyelmesen a hozzászólásaim. Szerintem, a gyermeknek a családban mindenképpen szüksége van női és férfi szülői mintára. Emiatt (és elvileg kizárólag ezen okból)rosszabb egy gyermeknek egy meleg családban felnőni. Emiatt nem hibás az a kijelentés, hogy szülő csak nő/férfi pár lehet, sőt nagyon is helytálló. Emiatt nem az a legfontosabb különbség, hogy a meleg családban felnövő gyermekek immunisak lesznek az előítéletekkel szemben, hanem az mindenféleképpen, hogy nem tapasztalják meg mindkét nem jelenlétét az életükben, mint szülőkét. Ebből a szempontból egy dolog, hogy a gyermek meg tudja különböztetni az eltérő kapcsolatokat,vagy az, hogy sok heteró kapcsolatból kilépett meleg pár nevel gyermeket.<br />
<br />
Üdvözlettel!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c2437561
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2008-06-07T19:54:57+02:00
2008-06-07T19:54:57+02:00
Bobby
Nekem az a véleményem hogy semmivel sem rosszabb egy gyermeknek egy meleg családban felnőni mint egy heteróban. <br />
Az a kijelentés hogy szülő csak egy nő/férfi pár lehet alapvetően hibás.<br />
Nagyon sok olyan meleg pár nevel gyermeket ahol az egyikük vagy mindketten egy heteró kapcsolatból léptek ki. A gyermekeket meg nem kéne ennyire lebecsülni hogy nem tudják megkülönböztetni a kapcsolatok közötti különbséget. A legfontosabb különbség az hogy a meleg családban felnövő gyerekek immunisak lesznek az előítéletekkel szemben.<br />
<br />
<a rel="nofollow" href="http://users.cwi.hu/melegapa/index.php?option=com_content&task=view&id=39&Itemid=84">users.cwi.hu/melegapa/index.php?option=com_content&task=view&id=39&Itemid=84</a><br />
<br />
Nézzétek meg a fenti videót.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c1706015
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2008-03-13T10:48:30+01:00
2008-03-13T10:48:30+01:00
kg
vgx 2008.01.22. 01:17:56<br />
"Mindenki a saját tapasztalatainak a megteremtője. Nekem soha nem volt semmilyen problémám a másságomból.. Azt kapod, amire gondolsz ;) akár tetszik, akár nem... Teljesen mindegy, hogy miről van szó..."<br />
Ez már nagyon közel van a buddhizmushoz :)<br />
+kényelem: akinek nincs problémája, annak megoldást sem kell keresnie
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c1411744
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2008-02-05T10:38:40+01:00
2008-02-05T10:38:40+01:00
Bazsi
vgx!<br />
<br />
Talán pontosabban úgy fogalmaznék, hogy mindenki a tapasztalatai benső megélésének a megteremtője. Tulajdonképpen, menetközben kapsz dolgokat és azokat úgy fogod fel, ahogy akarod. Hiszen teljesen mindegy, hogy miről van szó, de mindennek van Tőled viszonylag független oldala is.<br />
<br />
Egyébként, a fenti vita kapcsán mire gondoltál, amikor ezeket a gondolatokat leírtad, illetve jelezted, hogy Neked soha semmilyen problémád nem volt a másságodból?<br />
<br />
B
https://man-o-man.blog.hu/2007/12/12/pedagogia_demagogia/full_commentlist/1#c1375571
Válasz erre: Pedagógia demagógia?
2008-01-30T15:34:22+01:00
2008-01-30T15:34:22+01:00
kg
Én az egyetlen furcsaságnak a tanár szélsőséges érzelmi megnyilvánulását tartom.<br />
<br />
Van pár dolog, amit én sem tennék másként, ha tanár lennék, és van néhány dolog, amiben nem értek veled egyet.<br />
De kezdjük inkább azzal, ami tetszett: jól kezelted a gyerekkel a szituációt, gratulálok! Én nem biztos, hogy ilyen frappáns lettem volna - bár még nem is tartok ott időben :)<br />
<br />
Azt a témát, hogy az érzelmi/szexuális nevelés kinek a feladata, szerintem még át lehetne beszélni egy kicsit. Mert ha tényleg csak a szülő feladata (lenne), akkor felvetődik néhány kérdés:<br />
- Elvárjuk-e az iskolától, hogy alapvető közösségi/társadalmi normákat közvetítsen?<br />
- Vajon minden gyerek olyan körülmények között nevelkedik, ahol mind érzelmi, mind közösségi-viselkedési normákat fel tud szedni magára?<br />
- Konkrétan a homoszexualitással kapcsolatban: Megjelenhet-e a társadalmi nyilvánosság fórumán bármilyen formában (akár felvilágosítás, akár "image" kampány), ha egyszer a szülők feladata az ezzel kapcsolatos nevelés?<br />
- Továbbmegyek: Miről beszélgetünk egyáltalán, ha ez a szülő és a gyerek magánügye, és egyébként beleszólni senkinek sincs joga?<br />
<br />
Most jól kisarkítottam a végére, a véleményem lényege:<br />
Igenis elvárom az iskolától, hogy az általános társadalmi normákat (az érzelmieket is) adja át a gyerekeknek. A pedagógusok erre lettek kiképezve.<br />
<br />
Az valóban hiba, ha rosszul teszik, de az elvvel nekem nincs bajom.<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c1317705
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2008-01-22T01:17:56+01:00
2008-01-22T01:17:56+01:00
vgx
Mindenki a saját tapasztalatainak a megteremtője. Nekem soha nem volt semmilyen problémám a másságomból.. Azt kapod, amire gondolsz ;) akár tetszik, akár nem... Teljesen mindegy, hogy miről van szó...
https://man-o-man.blog.hu/2007/12/12/pedagogia_demagogia/full_commentlist/1#c1152484
Válasz erre: Pedagógia demagógia?
2007-12-18T04:19:13+01:00
2007-12-18T04:19:13+01:00
21 hónap
http://blog.hu/user/50244
Hű... le a kalappal, jó reakció a derült égből buzizásra.
https://man-o-man.blog.hu/2007/12/12/pedagogia_demagogia/full_commentlist/1#c1127333
Válasz erre: Pedagógia demagógia?
2007-12-12T13:56:42+01:00
2007-12-12T13:56:42+01:00
doris
Jó volt olvasni az írásod. :-)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/20/himek_es_elvarasok/full_commentlist/1#c1126955
Válasz erre: Hímek és elvárások
2007-12-12T12:58:58+01:00
2007-12-12T12:58:58+01:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
A viccben így van: Ha egy pasi férfias, ápolt, illedelmes...akkor az vagy pap, vagy már van pasija! :)<br />
<br />
Ám valóban, szeretni a "hibáiért" is lehet! NAGYON!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/20/himek_es_elvarasok/full_commentlist/1#c1118348
Válasz erre: Hímek és elvárások
2007-12-10T21:56:55+01:00
2007-12-10T21:56:55+01:00
gilyankata
Hát a kép az túlságosan tökéletesre sikerült és aki ennyire tökéletes annak már nem is kell nő. Hogy miért azt inkább nem mondom. De azért mégis kimaradt valami. Hogy tudja mit akar? Na és hogy tényleg engem akarjon a Nőt aki szintén tele van ilyen olyan hibákkal de attól gyönyörű.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c1096461
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-12-05T22:25:02+01:00
2007-12-05T22:25:02+01:00
Bazsi
Sziasztok!<br />
<br />
zeva, nagyon kedves és pozitív a hozzászólásod, de szerintem egy-két dologban körültekintőbben kellene véleményt alkotnunk. A meleg kapcsolatokkal elvileg nincs is semmi gond, sőt inkább pozitív hatása van, de például egy egynemű pár képtelen saját gyermek nemzésére. Ez egy biológiai korlátuk, mint ahogy az is egyszerűen csak egy hiányosságuk, hogy a kétféle nem jelenlétének hiánya miatt (és alapjában tényleg csak emiatt) az együttéléssel járó gyermeknevelésre sem alkalmasak. <br />
<br />
A példa alapján nehéz megmondani, hogy mi okozhat az életben több problémát egy gyermeknek, disznóólban élni kétnemű szűlővel, vagy jólétben egy melegpárral. Ez egy olyan kérdés, hogy a hágó után a szerpentinen lefelé átülök-e az autómból, amiben szétment a fékrendszer, egy másikba, amelyiknek az első futóműve éppen készül szétesni. Naná,hogy megvárok egy buszt...
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c1064277
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-11-28T21:33:48+01:00
2007-11-28T21:33:48+01:00
zeva
Ja, bocsika, hogy még egyszer... Elfeledtem, pedig itt fontosnak tartom, hogy magamról is eláruljak némi lényegeset.<br />
Heteroszexuális nő vagyok, két gyerek édesanyja, és az SZDSZ-nek sem tisztségviselője, sem tagja nem vagyok.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c1064245
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-11-28T21:24:47+01:00
2007-11-28T21:24:47+01:00
zeva
Érdekelt a téma. tetszett az elsőnek közzétett vélemény, ezért végigfutottam a többit is. Azt hiszem, két dolog keveredik. A társadalmi megítélés kérdése és a törvények. Szerintem a normális demokráciának az a dolga, hogy ne engedje egyetlen kisebbség jogfosztását sem semmilyen ügyben. Azért fontos a törvényjavaslat, mert erről szól.Az a kérdés csupán, akarunk-e valódi demokráciában élni, vagy nem.<br />
A társadalmi megítélés kérdésében én azzal a hozzászólással értek egyet, amely szerint mindnyájunkat Isten teremtett a saját képére, a homoszexuálisokat és a leszbikusokat is. Valóban mindannyian egyformák és ugyanakkor különbözőek is vagyunk. Egyformák, mert mindannyian emberek, és különbözőek, mert minden ember egyedüli példány. Ha ezt elfogadnánk, akkor nem lenne túlságosan nehéz belátni, hogy a homoszexualitás nem betegség, nem fogyaték, és nem deviancia, hanem a normális emberi szexualitás egyik formája, csakúgy mint a heteroszexualitás. Ettől valóban még messze vagyunk.Mert ez kultúrális kérdés, és nem könnyű elszakadni a sokévszázados hagyománytól. Ehhez talán arra is szükség lenne, hogy időnként gondolkodjunk is.<br />
Ami a gyereknevelést illeti, az egy harmadik kérdés. Nyilván itt az örökbefogadás lehetőségéről beszélünk. Vajon az az ismerősöm, akit nevelőszülei évekig a disznóólban, az állatokkal együtt tartottak jobban sérült volna, ha szerető családban nő fel, ahol ugyan a férfi-nő minta hiányzik, amit ő a disznóólból egyébként minden akadály nélkül szemlélhetett.<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/11/16/gyoz_a_jozan_esz/full_commentlist/1#c1036617
Válasz erre: Győz a józan ész?
2007-11-22T22:34:11+01:00
2007-11-22T22:34:11+01:00
Bazsi
Győz a józan ész?<br />
<br />
„…ennyire szélsőségesen tudják emberek embertársaikat elutasítani.”<br />
„aki nem tud felülemelkedni saját korlátain, s minden sorommal tovább borzolom önmaga által gúsbakötött idegszálait”<br />
„Kérlek barátom, ne itt hergeld fel magad!”<br />
„Ha van benned emberség és szembenézel a tényekkel…”<br />
„sok majomság közepette”<br />
„bohóckodnak szélső jobbos egyedek”<br />
„néha megdöbbenve, néha könnyesre röhögve magam”<br />
„benézek a csíkosésokhoz, meg a kurcékhoz”<br />
„Csíkosék-nál találkoztam emberekkel is!”<br />
„egyéb zagyva és gyenge érvek”<br />
„Eccerűek.”<br />
„maradjunk az állati jelzőknél”<br />
„csak a konvoj elején, azok szamárságokat hordanak össze”<br />
<br />
Beszélgessünk! Mindig! Mindenkivel! S azért mert buzi, zsidó, szoci, csíkos, cigány, jobbos... még hallgassuk meg figyelemmel, mert ugyanazt a szekeret toljuk, ki jobbról, ki balról!<br />
<br />
...<br />
<br />
Tényleg, győz a józan ész?<br />
<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/11/16/gyoz_a_jozan_esz/full_commentlist/1#c1007105
Válasz erre: Győz a józan ész?
2007-11-17T10:32:52+01:00
2007-11-17T10:32:52+01:00
kg
Van egy saját :) meglátásom a szélsőségekről (is :) )<br />
Mindegy milyen témakörben, mindig vannak egymással ellentétes szélsőségek, és közöttük a "középút". Ha matematikában nézzük, akkor a számok átlaga valahol a két egymástól legtávolabbi érték között van.<br />
És ha politikát, vagy világnézeteket, érzelmeket, esetleg egy konkrét üggyel kapcsolatos véleményeket nézünk, akkor is.<br />
<br />
Miért is hozom én ezt fel? Nézzük a két szélsőséges véleményt:<br />
- A buzik nem "normális" emberek, az általános jogok nem feltétlenül illetik meg őket, stb.<br />
- A melegek pontosan ugyanolyan emberek, mint a heterók, stb.<br />
<br />
Pusztán logikai úton úgy gondolom, hogy a "középút" (és valószínűleg a csendes többség véleménye is) valahol a kettő között lehet. Hogy melyikhez közelebb, azt lehet boncolgatni. Meg azt is, hogy miért.<br />
<br />
Nem gondolom, hogy egy vélemény, vagy jelenség attól jó, hogy "átlagos", vagy "középen van", mindenesetre emberek között általában a leginkább támogatott.<br />
<br />
A másik érdekesség, hogy az "érintett szakértő" úgy általában elfogult, s mint ilyen, nem feltétlenül a mindenki számára legelfogadhatóbb javaslattal áll elő, hanem valamilyen szélsőséges véleményhez közelebbivel. Pont ettől lehet egy javaslat nagyon jó (előremutató) vagy nagyon rossz. De ezt úgy is az idő fogja eldönteni.<br />
<br />
A problémakezelés szélsőségei is megfigyelhetőek.<br />
Van egy vélt vagy valós probléma: egyes emberek "homoszexuálisok" lesznek.<br />
- Az egyik szélsőség úgy oldaná meg ezt a problémát, hogy legszívesebben megakadályozná a probléma létrejöttét (pl. szélsőséges elképzelt esetben terhesség alatti genetikai szűrés + abortusz), de amíg ez nem lehetséges, igyekszik a problémás eseteket "kizárni" a közösségből - jogi, érzelmi, fizikai megnyilvánulásokkal. Tehát a cél a megszüntetés, a jelenség megszüntetése által.<br />
- A másik szélsőség úgy oldaná meg a problémát, hogy tagadja annak létét, ezáltal "láthatatlanná" tenné a probléma képviselőit. A cél tehát a probléma megszüntetése, annak tagadása által.<br />
- Volna az a bizonyos harmadik út, ami sokkal több empátiát, gondolkodást, toleranciát igényelne. E szerint a probléma létezik, de együtt tudunk vele élni, és a személyes kapcsolatokban fel tudjuk oldani.<br />
<br />
Kicsit elkalandozok a példa kedvéért. Nézzük mondjuk a kerekesszékesek esetét, ahol a probléma az egyes emberek mozgáskorlátozottsága.<br />
- Egyik véglet: Ki kell őket küszöbölni: Tajgetosz, euthanázia, szanatórium, stb.<br />
- Másik véglet: Ők is pont olyanok, mint mi, hagyjuk őket ugyanúgy élni.<br />
- És ami segítene: Felismerni, hogy mások, felmérni, hogy miben mások, megtalálni azokat az "extra" igényeiket, amik a másságukból adódnak, és ehhez igazodni olyan szinten, amit a közösség elfogadhatónak tart.<br />
Példa: Ha a feladat az, hogy eljuttassunk sok embert egyik emeletről a másikra, akkor az általános megoldás a lépcső vagy a mozgólépcső. Ha rájövünk, hogy az ember lehet kerekesszékes is, akkor beugrik a lift, mint szükséges és praktikus eszköz. Hiba az is, ha nincs lift (kerekesszékes kiszorul), de az is az lehet, ha csak lift van (a mozgólépcső nagyobb kapacitású).<br />
<br />
Kb. ilyen hozzáállást tartanék szerencsésnek minden kisebbségi probléma esetén.<br />
<br />
Egyébként erre már a versenyszféra hamarabb rájött. Régen elég volt a sampon gyártóját megjegyezni, mert a haj az haj volt a gyártónak. Ma a jobb samponok legalább 6-8 féle különböző hajtípushoz készülnek, felismerve azt, hogy mindenki "más" valamiben, és az embernek mindig jól esik, ha igazodnak az ő másságához.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/27/elvarasok_oda_vissza/full_commentlist/1#c983348
Válasz erre: Elvárások oda-vissza
2007-11-12T13:36:22+01:00
2007-11-12T13:36:22+01:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Örülök kg hozzászólásainak (is). A világot mindig érdemes egy másik szemszögből is értékelni, mert ezzel a mi látószögünk is bővül. Sosem állítottam, állítottuk, hogy amit írunk az az egyetemes igazság. Ez egy blog, azaz valaki személyes véleménye...momentán a szőrröl, s mint ilyen abszolút szubjektív, s minden mást tolerálok. Sőt! Magam is úgy vagyok, hogy néha a leírtakkal ellentétek szőrmókora mondom, hogy nagyon bejön! Nem szőrözök tovább...
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/12/ki_hanyszor_es_hova_megy_el/full_commentlist/1#c983310
Válasz erre: Ki hányszor és hová megy el....
2007-11-12T13:28:44+01:00
2007-11-12T13:28:44+01:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Szia Pici!<br />
<br />
Bocs a reakcióidőért! Nem volt gépünk!(egy se a háromból...technikai szünet)<br />
<br />
Szóval. A szexuális együttlét célja a kölcsönös örömszerzés és nem a magömlés, hacsak nem utódnemzés a végső cél. Ebből kifolyólag nem kell magömléses orgazmusra törekedni. Sőt! Ha sikerül(t) elsajátítani párodnak a magömlésmentes orgazmust, az a legjobb! Akkor nagyon szerencsés vagy!!!:) Beszélgetni viszont jó lenne a dologról, ha nem vagy biztos abban, hogy élvezi a szexet. Egy férfi teste kicsit árulkodóbb, hogy mennyire élvezi. A pénisz merevedése illetve a merevedés 5 fázisának figyelemmel kisérése, sokat elárul a parnert élvezeti szintjéről. Feltételezem, szerelemesek is vagytok:), így az ilyen beszélgetéseknek nem szabad, hogy akadálya legyen. Meg lehet kérdezni, hogy miért nincs magömlése, mert te eddig mást tapasztaltál. Lehet, ő meg erre vár, hogy csak észreveszed, mert ő meg nem akar a témával előhozakodni! Veszteni valód akkor van, ha nem kérdezel! Jobb ma egy hülye kérdés, mint hülyén és tudatlanul meghalni!<br />
Ha nem szimpi a dumálós megoldás, tartsatok "hölgyválasz" napot! Kérd meg, hogy ne csináljon semmit, döljön hátra, mert ma csak te akarsz matatni:D Aztán masszázs, kezdve a háttal, majd a végtagok, popsi, aztán a hancúrléc és környéke. Élvezni fogja! Folytasd addig, amíg meg nem bizonyosodsz! Közben kérd meg, hogy segítsen neked és csinálja magának is egy kicsit! Figyelj! Amikor maguknak csinálják jól meg kell nézni, hogyan fogják, milyen erősen szorítják, milyen intenzitással mozognak. Fontos információk. Mindeközpen lehet nyalakodni itt-ott. Menni fog! <br />
Mégegyszer: ne az legyen a cél, hogy "elmenjen", hanem, hogy élvezzétek EGYÜTT!<br />
<br />
Szeretnénk, ha itt, vagy e-mailben beszámolnál majd! <br />
<br />
Örömteli együttlétet! Da&Da
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/27/elvarasok_oda_vissza/full_commentlist/1#c968129
Válasz erre: Elvárások oda-vissza
2007-11-08T12:51:04+01:00
2007-11-08T12:51:04+01:00
kg
Na, de ha már szabad asszociáció...<br />
<br />
Az "ápoltság" kérdése kúltúrkörtől, kortól, divattól, egyéni igényektől függ.<br />
OK, Daniella, szerinted kevesebb szőr a jobb.<br />
Lehetsz ezzel egy többség tagja (valamilyen helyi szinten), vagy lehetsz akár kisebbségben.<br />
De amit fontosnak érzek: ez szubjektív.<br />
Lehet érvelni akár logikusan is, hogy miért jobb pamacsok nélkül az élet, de még mindig csak vélemények tudnak elhangzani, én nem a mindenek felett álló igazság.<br />
<br />
És ami minderről eszembe jutott, az a tolerancia. Ha én vagyok a Földön az egyetlen, aki tetőtöl talpig szőrös és büdös, egy toleráns közösségben elvárhatom, hogy úgy általában ne ez alapján ítéljenek meg. Mert esetleg pl. én így szeretem, és most indítok el egy ellen divathullámot. Legfeljebb nem találok követőket ;).<br />
<br />
Szóval kosz, csipa, szőr, stb... Mind nem számít, csak egészség legyen, és szeretet :))) (kb. így maradt fenn az emberiség eddig ;) )<br />
<br />
Más kérdés, ha már van egy állandó társ, akinek esetleg lenne igénye, hogy változtassak. De ez meg már az a témakör, hogy egyáltalán elvárhatja-e jogosan bárki a másiktól a változást. <br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/12/ki_hanyszor_es_hova_megy_el/full_commentlist/1#c952539
Válasz erre: Ki hányszor és hová megy el....
2007-11-04T19:45:59+01:00
2007-11-04T19:45:59+01:00
pici
A barátommal néhány hónapja vagyunk együt, de még nem volt magömlése. Nagyon jó vele, de engem zavar, mert nem tudom, hogy ettől ő még élvezi a szexet és kielégül, vagy neki is hiányhik a magömlés.nagyon szeretnék erre választ kapni. Tőle még ezt nem merem megkérdezni, mert nem akarom megbántani. Itt szeretnék választ kapni rá.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/27/elvarasok_oda_vissza/full_commentlist/1#c950112
Válasz erre: Elvárások oda-vissza
2007-11-03T17:31:14+01:00
2007-11-03T17:31:14+01:00
bolomba (törölt)
http://blog.hu/user/9461
Visszaterve kicsit az elozo posztra, ami szulte a mostanit. 'kg' felvetette a tarsadalmi gyurukre valo tagozodasunkat, a szemelyes igenyek vs. tarsadalom vonatkozasaban. Mint ahogy itt is felveti, hogy: "sokszáz értéket rangsorolunk magunkban nap mint nap"; a velemnyem, hogy ezert a defekt az egyen fuggoen defekt.<br />
<br />
Na es akkor mi hatarozza meg az egyent? Hat a kozege; es ugralhatnak felfel a gyurokon, amig el nem erjuk a globalitas fogalmat. Hogy peldaval eljek: Daniella szor elleni "kirohanasa" nagyreszt a nyugati kulturanak koszonheto, ahol 'ferfinek', (sokszor meg a mai napig) a Tom Selleck mintapeldanyt tekintik. Jo a bajusz, mar nagy 'harcok' aran a multe, de ahogy mondja: "Vannak, akik buzisnak tartják". Marmint a szortelenseget. (Sajnos itt fellelheto egy kis szelete az altalam takaro-effektusnak hivott metodusban.) Azt hiszem itt a problema. Ha valaki tulzottan elter a tarsadalmi normaktol akkor eletbe lep a 'kg' altal mar jol megfogalmazott csak magasabb szinten jelentkezo onvedelmi reakcio. Lerohannak minket a sztereotipiak es tokeletes fegyverkent hasznaljak pejorativ szavaikat; 'buzis'; csakhogy igazoljak sajat vilagkepuket.<br />
<br />
Hmm, furcsa szterotipia jutott eszembe a 'nyugati tarsadalmakbol': Az arabok/muszlimok mocskosak es budosek. Tenyleg furcsa, hisz az altalam ismert muszlim emberek mar pubertas koruk ota teljes testi szortelenitest 'kenytelenek' vegrahajtani, mert naluk meg ez a norma. Az arc szorzete, meg a ferfiassag jele. Hogy is van ez? Olyan (bidet meg alig hasznalo) emberek 'vadolnak', olyan (rendszeresen bidet hasznalo) embereket a higienia hianyaval ahol a szortelenseg 'buzis'? Egyszoval Daniella, Te ma itt bizony devians vagy! :) Es ez csak a szor volt! Ne is menjunk bele az anus es kornyekenek boncolgatasaba, mert a vegen meg valaki magjat rak. (Barcsak annyian olvasnak ezt a blogot, hogy… Inkabb ne olvassak annyian, mert akkor csak kiontik a gyereket.)<br />
<br />
Akkor miert is egyenfuggo a defekt? Hogy akkor en is Hobbes bacsival eljek, mint 'kg': Mert az ember egoista, termeszete pedig az onzo erdek, tehat ember embernek farkasa. Kar hogy anno meg ugy gondolta, hogy a „társadalmi szerzõdés" altal ezek a problemak leredukalhatoak. Am a mai ember a nagy civilizacionkban 'defektesek'. Ragaszkodunk egy normahoz amiben sokszor nem tudjuk eldonteni, hogy mi a "megfelelő műszaki állapot", aminek a vege az lesz hogy valaki szerint a puha, valaki szeint a kemeny. Nem csodalkozom, hogy akkor a "mindenki harca mindenki ellen" allapot uralkodik mostansag is.<br />
<br />
Persze ez az egesz csak sarkitas es durva altalanositasok sorazata, (aminel jobban nem utalok semmit) de valahogy csak onigazolast kell szereznem magamnak is?! :) Amugy azt hiszem, miutan reggelit csinaltam a felesegemnek, megyek es bepotlom az elhanyagolt testreszeim szorteleniteset, mindkettonk oromere. Szoval koszi mindenkinek a gondolatebreszto irast/kommenteket.<br />
<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/27/elvarasok_oda_vissza/full_commentlist/1#c931783
Válasz erre: Elvárások oda-vissza
2007-10-29T15:26:03+01:00
2007-10-29T15:26:03+01:00
kg
Hja, senki sem tökéletes. És mindennek ára van ;) (ld. a jaguáros példát itt fent)<br />
<br />
Van, aki úgy gondolja, nem kell kompromisszumot kötnie, ha párválasztásról van szó, mert neki a "tökéletes" jár. Van, aki meg úgy gondolja, a tökéletest kapta - vagy majdnem, de az kis hiba nem számít. Van akinek meg... De végülis mindenki maga választ.<br />
<br />
A saját magunkkal kapcsolatos elvárásaink pedig igényeinkhez igazodnak. Ha úgy érzem, hogy szexuális életemen kicsit dobni kellene, és ehhez az kell, hogy szexuálisan vonzóbb legyek, akkor erre fogok lépni.<br />
De ez a partner igényeitől is függ: ha fontosabb neki, hogy Jaguárral vigyem el, minthogy előtte fürödjek, akkor egy szegény, szép, magányos fiú leszek :) <br />
Direkt sarkítom, de a lényeg: sokszáz értéket rangsorolunk magunkban nap mint nap, és az, hogy vonzó legyek, nem szokott a csúcson lenni. Talán mert a velem szembeni elvárások között sem ez szerepel az első helyen. Nem mondom, hogy hülyeség, vagy lehetetlen, csak nem annyira fontos.<br />
Mindenesetre hasznosnak tartom a fenti "hibalistát", az egyszerűbb hiányosságokat valóban könnyű orvosolni.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c927952
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-28T12:39:33+01:00
2007-10-28T12:39:33+01:00
Bazsi
Sziasztok! Kedves sbl!<br />
<br />
Köszönöm, hogy írtál, meg örülök, hogy érdemes volt válaszolni. Gyúrjuk hát tovább a témát!<br />
<br />
1) Nem írtam azt, hogy melegek/leszbikusok ne tudnának jól szeretni. Arra akartam utalni, hogy nem elég azt hangoztatni, hogy a szeretet a legfontosabb dolog, mert, például, lehet rosszul is szeretni. Ez bárkire vonatkozhat.<br />
<br />
2-3) Szerintem, egy ember életében legfontosabb az, amit otthonról hoz. Ebben az öröklött dolgok mellett legfontosabb az, hogy a szülei gyermekkorában mit közvetítenek számára. Ezt én meghatározónak érzem, ami megalapozza a személyiséget, amihez többek között csak hozzáadódik a kortárscsoport hatása. A transzgenerációs hatás szerepét nem tudom felmérni, de talán fontosabb a közvetlen tapasztalat. Úgy gondolom, hogy a szülői mintában testestül is és lelkestül is benne kell lennie egy nőnek és egy férfinek! Ez elengedhetetlen és azonos nemű párok nem tudják ezt megadni. Nem csak a női/férfi viselkedést kell egy gyereknek megtapasztalnia, hanem elvileg a vele élő két ember tekintetében a női és férfi test közelségét és jelenlétét egyaránt! Ráadásul a nőben és a férfiben van valami, ami „örök”, attól függetlenül, hogy a nemi szerepek változnak.<br />
<br />
4-5) Társadalmi szinten a szokásos családdal sok probléma van, de nem biztos, hogy alapjában a modellel, hanem részben az egyéni megvalósítással, illetve az egésztársadalommal van baj. Ez azért nem indok arra, hogy azonos párok gyerekvállalását támogassunk. Itt a blogban megjelenő „vita” kapcsán pedig a dolgok szétválasztását és helyén kezelését abból a szempontból értem, hogy ne keverjük azt össze, hogy elfogadhatóak-e a homoszexuális kapcsolatok és azt, hogy alkalmasak-e gyerekvállalásra. Ebből a szempontból keverednek az érvek az írásokban, válasszuk el a két dolgot! A fenti megfontolások alapján a „vita” pedig abból a szempontból felesleges, mert nem lenne szabad egy lapon emlegetni a melegek/leszbikusok társadalmi jogait és elfogadottságát, azzal hogy vállalhatnak-e gyermeket. Az azonos nemű párokat minden megilleti, amire a kapcsolatuk elvileg alkalmas.<br />
<br />
Összegezve, az itt felvetett kérdés lényegét abban látom, hogy szülőként helyettesíthet-e egy azonos nemű pár egy nő és férfi alkotta párost. Konkrétan erről kellene most csak beszélnünk, ebből a szempontból más kérdés, hogy általában mik a melegek/leszbikusok jogai, milyen az elfogadottságuk, működik-e a hagyományos család., stb. (Bocs a korábbi fogalmazásomért, de ne menjünk most bele a szubkultúra kérdéskörbe, vagy az ún. „univerzalista” megfontolásokba.)<br />
<br />
Várom a fókuszált véleményeket!!!<br />
<br />
Üdv. B.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/01/bevezetes_nem_oda_de_majd_arrol_is_besze/full_commentlist/1#c927446
Válasz erre: Bevezetés... (nem oda!!!...de majd arról is beszélünk!)
2007-10-28T09:16:18+01:00
2007-10-28T09:16:18+01:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
ZsüZzsüke: Életünk(főleg Danié) azzal telik, hogy barátok, barátnők, haverok, havernők, cimborák és kitudja még milyen ismerősök jönnek mennek, néha egymásnak adva a kilincset, s mindegyik életének aktuális szeletét kóstoltatják velünk. Néha keserű a falat, de vannak édes élmények is. Így, mint helyzetelemző-lelkisegély szolgálat szinte a nap 24 órájában funkcionálunk:) Nem egyszer volt éjjel 2-kor telefon...de ezért van bekapcsolva hagyva! Valaki kell egy-egy kisebb világvége esetére, nem? :) Szóval Zsüzsüke írj. A kérés, hogy publikusan, tehát a blog nyilvánossága előtt beszélgessünk! Több ember, több nézőpont, több megoldás = biztosabb siker!!! Köszönjük a bizalmad! :*<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/27/elvarasok_oda_vissza/full_commentlist/1#c927419
Válasz erre: Elvárások oda-vissza
2007-10-28T09:04:09+01:00
2007-10-28T09:04:09+01:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
:) A Macik előtt meghajlunk! :) Olvassuk mi is a blogotokat! Vannak benne helyes macik! De tényleg! Ők csupaszon nem szépek! ...No de Danim se lenne az bundásan! Tényleg szabad a pálya, csak figyeljünk magunkra, és ha van, a társunk vágyaira ilyen téren is! :)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/27/elvarasok_oda_vissza/full_commentlist/1#c926723
Válasz erre: Elvárások oda-vissza
2007-10-27T21:10:30+02:00
2007-10-27T21:10:30+02:00
GayBears
http://blog.hu/user/34652
A férfi legyen szőrös, kivéve ahol praktikusna nem ok. De ott is szabad a választás. <br />
<br />
A nefürgyéle hozzá állás tényleg "ciki".
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/01/bevezetes_nem_oda_de_majd_arrol_is_besze/full_commentlist/1#c926352
Válasz erre: Bevezetés... (nem oda!!!...de majd arról is beszélünk!)
2007-10-27T19:07:57+02:00
2007-10-27T19:07:57+02:00
Zsüzsüke
Szia! Tetszik ez a blog, örülök hogy megtaláltam. Vicces de azért tanulságos. Esetleg a véleményed is ki lehet kérni egy adott helyzetről/pasiról, vagy lelkisegély-szolgálatként nem akarsz működni? :)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/20/himek_es_elvarasok/full_commentlist/1#c924388
Válasz erre: Hímek és elvárások
2007-10-27T09:23:36+02:00
2007-10-27T09:23:36+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Annyira tetszik a vége, hogy nem kommentezek, írok egy új bejegyzést kg hozzászólása alapján!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/20/himek_es_elvarasok/full_commentlist/1#c924258
Válasz erre: Hímek és elvárások
2007-10-27T08:28:18+02:00
2007-10-27T08:28:18+02:00
kg
Erről eszembe jutott egy (vicces) gondolat, amit tán pont az Indexen olvastam. Valahogy úgy volt, hogy a férfi és a nő pont olyanok, mint az ivarsejtjeik.<br />
A férfi a kísérletező: a pár millió lehetőségből egy csak bejön ;). A nő viszont biztosra kell menjen, és jobban kell tudnia időzíteni, hogy a beérett esélyt ne szalassza el.<br />
<br />
Egy icipicit szeretnék finomítani: Alapvető ösztönünk a fajfenntartás _a saját genetikai állományunk segítségével_. Azok a kooperációk, amik elvezetnek a családon, kisközösségeken át a nagyobb egységekig mind abból a felismerésből adódnak, hogy a "többiek" riválisok, de "mi" együtt felvehetjük a versenyt. Ez a "mi" végtelenül nagy lehet elméletben, attól függően mekkora "többiek"-ről beszélünk, de minden "mi" tovább osztódik "ránk" és "többiekre", attól függően, milyen szinten nézzük a boldogulást.<br />
<br />
Érdekes, hogy az ember hajlamos olyan szinten megélni a közösséget, amilyen szint alatt már kielégültek az igényei. Tehát ha a személyes igények nem szenvednek nagy hiányt, a család rendben van, a kerületemmel nincs bajom - akkor jöhetnek a városi problémák. Ahogy közelednek a gondok az "én"-hez, úgy közelítünk ahhoz a helyzethez, amit "ember embernek farkasa" mondással szoktak jellemezni.<br />
<br />
A férfihoz képest viszont a nő mintha (átlagosan) eggyel-kettővel alacsonyabb szintű "kör" gondjaival foglalkozna. (Az a biztonság, ami a férfinak már elég, hogy továbblépjen, a nőnek még nem elég.)<br />
<br />
És fontos, hogy mindig keressük a harcot a saját szintünkön, hogy az alatta levőket biztonságban érezzük. (Ebből adódik pl. az olyan "defekt", amikor valaki az énjét nem érzi biztonságban, e miatt a közvetlen szeretteit bántja. Addig nincs "közös érdek", amíg az eggyel kisebb szintű érdekeim veszélyben vannak.)<br />
<br />
De mindezt a természet is tudja. Több fiú születik, mint lány, de idős korra a nők maradnak gyakrabban egyedül. (A férfi a fogyóeszköz, a közkatona az élet nagy csatájában.)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c924210
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-27T07:47:45+02:00
2007-10-27T07:47:45+02:00
sbl
http://blog.hu/user/57414
Bazsi!<br />
Bocs, egy rövid ideig távol voltam, de érdemes válaszolni. Bocs, hogy csak most.<br />
<br />
"1) Attól függ, hogy mit nevezünk „szeretetnek”, de szerintem nem ez a gyereknevelésben legfontosabb, mármint nem csak az, amit általánosságban „szeretetnek” tartunk, vagy amit szerintem most értesz alatta. Egy komplex szülői jelenlétre, gondoskodásra van szükség, amiben sok minden szerepet játszik, amiben fontos mozgatórugó ez a valami, az ún. „szeretet”. Fontos dolog, hogy lehet rosszul is „szeretni”."<br />
<br />
Szerintem egyre gondolunk, de nem értem, miért ne lennének a melegek/leszbikusok erre képesek: mármint "jól" szeretni?<br />
<br />
"2-3) Szerintem, a gyermek fejlődésének megalapozásában a legfontosabb és kihagyhatatlan a család, a kortárs csoport hatása, például, ehhez csak hozzájárul, meg még sok más."<br />
<br />
Szociológiai kutatások mutatják, hogy a kortárs csoport, média, mifene hatása csöppet sem elhanyagolható, s a legtöbb esetben jelentősebb, mint a közvetlen családi minták. (Egy általános iskola mellett lakom, néha lidérces erre a hatásra ébredni.) Ráadásul nem csak szülei lehetnek a gyereknek, és érvényesülnek az ún. transzgenerációs hatások is. Szóval, hogy egy gyerek nevelődésében, ha beszélhetünk még egyáltalán erről, számtalan tényező játszik szerepet, s ez így is van rendjén.<br />
<br />
"A családban meg kikerülhetetlenül szükség van egy női és egy férfi mintára. Ezt egy egynemű pár nem tudja megadni, nem az a gond, hogy más mintát adnának, hanem hogy, semiféleképpen sem teljeset. A gyerek személyiségének fejlődéséhez ez, szerintem, nélkülözhetetlen, ebből a szempontból azonos nemű párok alkalmatlanok a gyermekvállalásra, minden más lehetséges előnyük ellenére."<br />
<br />
Ezt nem mindenki gondolja így: lásd például a feminista "double care" elképzelését. A minták ráadásul nem feltétlenül nemi szerepek mentén különülnek el. A nemi szerepek egyébként is változnak: nem az a női(es) és férfi(as) ami akár 20 évvel ezelőtt annak számított. Az azonosnemű párok is eltérő személyiségekből állnak, s szolgáltathatnak akár nemi szerepek szerint értelmezett mintát is. Szerintem ez egyáltalán nem bizonyítja az "alkalmatlanságot".<br />
<br />
"A nemi identitásuk vagy szexualitásuk önmagában nem probléma. Vagy ne lenne létjogosultsága az együttélésüknek. Válasszuk szét a dolgokat."<br />
<br />
Szerintem éppen te nem választod szét: a nemi identitás és a szexualitás nem ugyanaz. Elég sok kombináció képzelhető el a biológiai nem/nemi szerep vagy társadalmi nem/szexuális orientáció tengelyei mentén. Ettől még nem lesz valaki alkalmatlan a gyermekek nevelésére.<br />
<br />
"4-5) Tény, hogy a hagyományos, nő/férfi alkotta család működhet jól és sok esetben tényleg jól is működik. Nem érzem, hogy az elmúlt időszakban ez a közösségi forma elromlana, csak változik a világ körülötte. Hogy hogyan állunk ebben a tekintetben, szociológiai tanulmányokat kellene átnézni."<br />
<br />
Hát ebben nem értünk egyet: ahogyan a világ változott, úgy az is, amit "családnak" hívunk, csak éppen nem tudott lépést tartani a világ változásával. A házassággal/családdal kapcsolatos elvárások helyenként köszsönőviszonyban sincsenek a realitásokkal. Szerintem erre utal ma a válások magas száma, meg az, hogy nagyon sokan választják az együttélés különböző formáit, vagy éppen az egyedüllétet.<br />
<br />
"A fentiek szerint, egy gyermeknek mindenképpen hagyományos családban van helye."<br />
<br />
Nem látom, hogyan következne ez az általad elmondottakból: mit jelent pl. a "hagyományos" kitétel, vagy az, hogy "van a helye"?<br />
<br />
"Szerintem, a melegek tekintetében pedig a helyén kell kezelni dolgokat, az átlagembernek el kell ismernie kapcsolatuk létjogosultságát, sajátos élethelyzetükben inkább támogatni kell őket, de egy azonos nemű párnak is be kell látnia, hogy szülő csak egy nő/férfi pár lehet."<br />
<br />
Szerintem ez egy kicsit lekezelő: mit jelent a melegeket "a helyükön kezelni" pl.? Miért kellene az "átlagember" elismerésére apelláljanak? Mondja meg a hetero (M.o.-on jó eséllyel homofób) többség, hogy létjogosultsága van a meleg/leszbikus kapcsolatoknak, cserébe pedig mondjanak le a gyerekvállalásról?<br />
<br />
"Ekkor nem lesz felesleges vita és nem keverjük össze a dolgokat."<br />
<br />
Ha tényleg vita van, akkor az nem felesleges.<br />
<br />
"Mert éppen a lényeg a melegek minél nagyobb fokú integrációja, hogy ne alkossanak szubkultúrát, mint a például Goth-ok, mint minta ne közvetítsenek „mást”. Hiszen a lényeg minden embernél ugyanaz, akárhogy él is…"<br />
<br />
Ez egy univerzalista baromság. Ha integráció alatt asszimilációt értesz, akkor pláne. Miért ne alkothatnának szubkultúrát? Miért ne keresné az ember a hasonszőrűek társaságát? Miért ne közvetíthetnének más mintát? Aztán meg mi is lenne az a bizonyos "lényeg"? Ne akarj mások helyett eleve eldönteni kérdéseket.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c907551
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-22T18:59:56+02:00
2007-10-22T18:59:56+02:00
Bazsi
Sziasztok! Sbl!<br />
<br />
Kösz, hogy írtál, meg hogy pontonként, így jobban értem az érvelésed. Még mindig vitatkoznék. Szerintem keverednek a szempontok és az érvek, a lényeg, hogy meg kell húznunk egy vonalat, hogy a melegkapcsolatok mire jók és mire nem. De ez nem értékítélet, inkább szimplán alkalmassági besorolás, mint például a katonaságnál...<br />
<br />
1) Attól függ, hogy mit nevezünk „szeretetnek”, de szerintem nem ez a gyereknevelésben legfontosabb, mármint nem csak az, amit általánosságban „szeretetnek” tartunk, vagy amit szerintem most értesz alatta. Egy komplex szülői jelenlétre, gondoskodásra van szükség, amiben sok minden szerepet játszik, amiben fontos mozgatórugó ez a valami, az ún. „szeretet”. Fontos dolog, hogy lehet rosszul is „szeretni”.<br />
<br />
2-3) Szerintem, a gyermek fejlődésének megalapozásában a legfontosabb és kihagyhatatlan a család, a kortárs csoport hatása, például, ehhez csak hozzájárul, meg még sok más. A családban meg kikerülhetetlenül szükség van egy női és egy férfi mintára. Ezt egy egynemű pár nem tudja megadni, nem az a gond, hogy más mintát adnának, hanem hogy, semiféleképpen sem teljeset. A gyerek személyiségének fejlődéséhez ez, szerintem, nélkülözhetetlen, ebből a szempontból azonos nemű párok alkalmatlanok a gyermekvállalásra, minden más lehetséges előnyük ellenére. A nemi identitásuk vagy szexualitásuk önmagában nem probléma. Vagy ne lenne létjogosultsága az együttélésüknek. Válasszuk szét a dolgokat.<br />
<br />
4-5) Tény, hogy a hagyományos, nő/férfi alkotta család működhet jól és sok esetben tényleg jól is működik. Nem érzem, hogy az elmúlt időszakban ez a közösségi forma elromlana, csak változik a világ körülötte. Hogy hogyan állunk ebben a tekintetben, szociológiai tanulmányokat kellene átnézni. A fentiek szerint, egy gyermeknek mindenképpen hagyományos családban van helye. Szerintem, a melegek tekintetében pedig a helyén kell kezelni dolgokat, az átlagembernek el kell ismernie kapcsolatuk létjogosultságát, sajátos élethelyzetükben inkább támogatni kell őket, de egy azonos nemű párnak is be kell látnia, hogy szülő csak egy nő/férfi pár lehet.<br />
<br />
Ekkor nem lesz felesleges vita és nem keverjük össze a dolgokat. Mert éppen a lényeg a melegek minél nagyobb fokú integrációja, hogy ne alkossanak szubkultúrát, mint a például Goth-ok, mint minta ne közvetítsenek „mást”. Hiszen a lényeg minden embernél ugyanaz, akárhogy él is…
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/kek_szemu_a_kek_szemuvel_cigany_a_cigann/full_commentlist/1#c906250
Válasz erre: Kék szemű a kék szeművel, cigány a cigánnyal?
2007-10-22T11:11:23+02:00
2007-10-22T11:11:23+02:00
kg
Még ez eszembe jutott.<br />
Sokan nem hisznek a férfi-nő barátságban (ami "csak" barátság), mert érzik ott lappangani a kapcsolat mélyén a szexualitást. Van, aki szereti az ilyen kapcsolatot, van, aki viszont tart tőle.<br />
A férfi-férfi barátságba az hozza be a problémát, hogy ha egy hetero férfi azért nem barátkozik nővel (mély, emberi barátságról beszélek), mert zavarja az esetleges szexualitás gondolata, akkor ugyanezért fogja zavarónak tartani egy meleg férfi barátságát.<br />
Vannak férfiak és nők, akik a problémáikat inkább "kívülállókkal" beszélik meg: pl. nők gyakran beszélik meg barátnőikkel a partnerükkel kapcsolatos ügyes-bajos dolgaikat is. Nem a partnerükkel, vagy egy másik férfival a baráti körből. Az ilyen helyzetekben a meleg barátról nem egyértelmű, mennyire kívülálló, mennyire hozzám hasonló.<br />
<br />
És még egy szempont, ami hasonló a fentihez. Van akinek elengedhetetlen érezni az igaz barátságban, hogy ismerem a másikat, a mozgatórugóit, vágyait, reakcióit. Mivel a szexualitással kapcsolatos vágyaink, reakcióink nagyrészt ösztönösek, ezért kevéssé tanulhatók, ami nehezíti a megismerést. Ebből a szempontból egy hetero férfi - meleg férfi barátságban lesznek olyan kérdések, ahol figyelembe kell venni, hogy a másik gyökeresen máshogy reagál, mint én (nem feltétlenül csak szexuális kérdésekben, lehet szó pl. női egyenjogúságról, örökösödési illetékről, stb.), s e reakció alapja számomra nem annyira ismert, a gondolatmenet ezáltal nem olyan könnyen követhető. Ilyen körülmények között sokkal nehezebb kiépíteni bizalmas kapcsolatot.<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c906196
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-22T10:50:06+02:00
2007-10-22T10:50:06+02:00
sbl
http://blog.hu/user/57414
Bazsi!<br />
Részletes választ vártál. Íme:<br />
<br />
"1) A kijelentés, miszerint a legfontosabb a gyereknek, hogy szeretetben nőjön fel, nagyon leegyszerűsíti az életet. Ennél a dolog bonyolultabb."<br />
Nyilván, de attól még ez a legfontosabb.<br />
<br />
"2) A nemi identitás nem csak genetika, hanem tanult képesség is, fontos benne a lelki fejlődés."<br />
Persze, de nem feltétlenül a család a kitüntetett referenciapontja, hanem a kortárs csoport. Aztán meg ha meleg/leszbikus családok meleg/leszbikus gyerekekeket nevelnének, az sem lenne probléma. Ha annak tartod, akkor burkoltan azt sugalmazod, hogy ők, a nemi identitásuk/szexuális preferenciájuk a probléma.<br />
<br />
"3) A nő/férfi életének minden mozzanatával mintát ad, (nem csak közvetlenül szexuálisat), amit egynemű pár nem tud/nem képes mindenben pótolni."<br />
Nyilván a "pótolni" szóval van a gond. A meleg/leszbikus párok más mintát adhatnak, "életük minden mozzanatával": például toleránsat, elfogadót. Az egyik minta nem feltétlenül jobb, mint a másik. Fejben mindenki döntse el, mennyire szeretne hasonlítani a szüleire. Miben?<br />
<br />
"4) A leírásodban, szerintem, jócskán túlzol, hogy egy átlag családban alig van érzelem és hiányzik a szexuális nevelés."<br />
"Átlag családban" nem hogy alig van érzelem és hiányzik a szexuális nevelés, de nagyon sok válás van, magas a családon belüli erőszak aránya, jelentős az alkoholizmus, a stressz, stb. Szóval a család az elmúlt fél évszázadban igencsak a diszfunkcionalitás felé tendál.<br />
<br />
"5) Ideális szülőként viselkedő meleg párról írsz, ami talán nem mindig jellemző, és ehhez jön, hogy az emberek többsége nem fogadja el a kapcsolatukat és ez előbb utóbb rájuk és a gyerek életére is hatással lesz. (Könnyelműség lenne ezt nem feltételezni, vagy lebecsülni a jelentőségét.)"<br />
Na akkor most fogadjuk-e el az ideálisan működő meleg/leszbikus családokat, vagy azért mert a nem ideálisan működő hetero családok nem fogadják el őket, inkább ne fogadjuk el? Ha elfogadjuk őket, akkor nem lehet, hogy még többen fogják őket elfogadni, s nem nyomorítja meg őket a társadalmi nyomás? Bezzeg a szomszéd, aki vígan veri a gyerekeit, feleségét amikor hazajön a kocsmából: őt elfogadjuk? Köszönünk szépen (gyerekek is), és nem jelentjük föl azonnal?<br />
<br />
"Összegezve, nem jogosít fel gyermekvállalásra egy meleg párt az, hogy bizonyos szempontból esetleg többet tudnak adni neki, mint egy átlagos család, mert alapvető különbség van a kettő között."<br />
Attól, hogy te megtagadod ezt a jogot tőlük, még vígan vállalhatnak gyereket. Attól, hogy alapvető különbség van a két családmodell között (pl. az egyik NEM működik, a másikról meg a többség nem tudja, működik-e vagy hogyan), még nem következik, hogy az egyiket ne ismerjük el. Ennyi erővel a házasságok jó részét (már ahol persze nem váltak el rövid határidőn belül) hatóságilag fel kellene bontani.<br />
<br />
Mért vannak "eleve" feltételezések? Ez a cikk azért volt jó, mert mutatott néhány példát, melyek alapján ki-ki véleményt formál. Erre jönnek ezek az "átleg", "szerintem", "a többség", stb. érveléssel, vagyis sorra köszönnek vissza a burkolt előítéletek. Tessék még gyakorolni...
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/kek_szemu_a_kek_szemuvel_cigany_a_cigann/full_commentlist/1#c906162
Válasz erre: Kék szemű a kék szeművel, cigány a cigánnyal?
2007-10-22T10:40:20+02:00
2007-10-22T10:40:20+02:00
kg
:) Kedvesed téved, de nem baj. <br />
Hogy gondolatmenetem folytassam, belepróbált a saját hetero-férfi modelljébe, és onnan valahogy kiestem :) Gondoljatok bele, vannak férfias nők és nőies férfiak is, és ezek a jelzők is azt mutatják, hogy bizonyos tulajdonságokra (érzelmi, testalkati, gondolkodásmódbeli...) ráhúzzuk, hogy férfias, vagy nőies. (Ami az esetek többségében bejön, máskor meg nem.)<br />
<br />
Hát igen, minél több embert ismerünk meg igazán, annál valószínűbb, hogy az embert fogjuk értékelni, és nem a modellt. És az új ismeretségekben is már az egyéniséget keressük, és nem a skatulyánkba dobjuk 5 percen belül.<br />
<br />
A média viszont tényleg erős. Pl. ha egy kis elzárt faluban élnék, és a cigányokról és melegekről annyit tudnék, amennyi a tévéből eljut hozzám... Gondoljatok bele, milyen hírek vannak... "A börtönökben mindennapos a nemi erőszak", "cigánybűnözés", stb. Ha most a faluba költözne egy cigány, és véletlenül kiderülne, hogy még börtönviselt is... "Biztos buzi!" És innentől vasvillával kísérnék a gazdák a gyerekeiket iskolába. És ez érthető elővigyázatosság is, amíg meg nem ismerjük a szerencsétlent.<br />
<br />
De, talán lehet még egy fontos aspektusa a "mindannyian mások vagyunk" gondolatnak. Nem mindenki akarja/tudja/szokta egyforma mélységben megismerni a másikat.<br />
Van, akinek a sok felületes kapcsolatra van igénye, és ő kénytelen skatulyázni. Felesleges lenne elvárni tőle, hogy mélyebbre nézzen. Ez talán jellemző sok nagyvárosi emberre, ahol valahogy fel kell dolgozni, hogy az ember tömegekkel találkozik.<br />
Van olyan is, aki csak akkor érzi magát biztonságban, ha nagyon ismeri a másikat. Van olyan falu, ahol az a párszáz ember mindent tud egymásról (még a családjaik történetét is), és ezt megszokták. Ha egy idegen téved arra, nemigen tudnak mit kezdeni vele, a gyerekek pedig egyenesen félnek, és elbújnak.<br />
Talán a "kisvárosi légkör" kedvez leginkább a középút megtalálásához, de ugyanolyan fontos az ember "beállítottsága" (Jónéhány csoportosítás létezik személyiségtípusokra, abban közösek, hogy egy felnőttnél már keveset változik a kép.)<br />
<br />
E miatt viszont most felmerült bennem, hogy a magyar lakosság legfeljebb 10-20%-ától várható el általában, hogy egy olyan kisebbséget esetleg toleráljon, aminek nem tagja. És ez a 10-20% is attól függ, milyen modellt alakítanak ki a kisebbségről. (A többieknél ugye vagy a környezet nehezíti a másik ember megítélését, vagy a személyiség...)<br />
<br />
Mégis, azt hiszem, a legerősebb emberi "érzelem" a közöny, és erre építeni is lehet. A többség hajlamos figyelmen kívül hagyni bármit, ami őt nem érinti. Egy kisebbséghez tartozó ember úgy tud leginkább zavartalanul élni, ha minél kevésbé nyilvánvaló a mássága... Ha én bármilyen különcségemet hangsúlyozom, azzal a figyelem középpontjába kerülök. Innentől minde pozitív vagy negatív kritika sokkal erősebb, sokkal gyorsabban terjed a közösségben, és rólam mintázzák a modellt.<br />
Pl. emigráns magyarok Hollywoodban. Néhány igen tehetséges magyar elérte, hogy a magyarokról úgy általában kialakult egy igen pozitív kép a film fővárosában, és ez kihatott minden magyar életére aki ott próbált szerencsét.<br />
<br />
Azt, hogy valaki "más", előbb utóbb úgyis észreveszik. De hangsúlyozni csak akkor érdemes, ha valamiben kiválló vagyok, amire a közösség fel tud nézni.<br />
Pl. ha balkezes vagyok, az igen kényelmetlen a mindennapi életben. Ha ezt a problémát lépten-nyomon hangsúlyozom, idegesítőnek fognak tartani. Ellenben ha közben zseniális festő is vagyok, még ajándékba is balkezes eszközökkel fog nekem kedveskedni minden ismerős.<br />
<br />
Ez az utolsó pár bekezdés már arról szól, hogy egy "más" emberhez való viszonyomat az a "más" ember is tudja alakítani, ha erre van szüksége.<br />
Mindenkinek meg kell birkóznia a másságával (kinek könnyebb, kinek nehezebb), és nem életszerű, hogy bárki elvárja, hogy majd a "többiek" automatikusan tolerálják.<br />
<br />
És akkor egy utolsó példa egy sebesült lélekről: Képzeljük el azt a meleg fiatalembert, aki sok megaláztatás után végül talál egy csoportot, ahol nem mindig ő van legalul. Mondjuk a kopasz haverjaival rendszeresen eljár barnákat verni. Sztori (nekem is mesélték): Konditeremben gyúrnak sokan, átlagosnál több a tar fej. Gyanútlan emberünk felfigyel, hogy egy filigrán kis kopasz srác folyamatosan "szellent", ahogy erőlködik. Egy idő után átkiabál, hogy ne erőlködjön már, mert zavaró. Mire elélép egy nagydarab kopasz, és csak ennyit mond: "Neki szabad".<br />
<br />
A mese arról szól, hogy lehet, hogy velem intoleránsak, és közben én is az vagyok másokkal. A lelki egyensúly nagyjából megmarad :(
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c905763
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-21T23:44:36+02:00
2007-10-21T23:44:36+02:00
Bazsi
Sziasztok! Bolomba és Darda!<br />
<br />
A gyerekvállalás, egy szubkultúra vállalása, a nemi identitás vállalása hasonló és adott esetben összefüggő dolgok. Bátorság kell mindhez. De ne keverjük össze őket, egyik nem feltétlenül adat alapot a másiknak. Azért írtam pontokba szedve, hogy vitatkozzatok velem.<br />
<br />
Várom!!!<br />
<br />
B.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/kek_szemu_a_kek_szemuvel_cigany_a_cigann/full_commentlist/1#c904921
Válasz erre: Kék szemű a kék szeművel, cigány a cigánnyal?
2007-10-21T16:44:15+02:00
2007-10-21T16:44:15+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
kg: Örülök a hosszú bejegyzésnek! Tartalmas, egymásra építkező gondolatfolyam! Már eddigi kommentjeid is megérintettek, s véleményformálásra késztettek minket. Bár általában én (Daniel) írom a blogokat, kedvesem véleményét is sokszor beépítem. Ő is úgy vélekedett, hogy igen korrekt álláspontot képviselsz, sőt megkockáztatta, hogy nő lehetsz. (Ezt a nők honnan érzik meg?! Komolyan, nem az első, hogy ráérez, nem mintha fontos lenne, csak játszásiból:) ) <br />
<br />
Visszatérve a hozzászóláshoz. A levezetés a tapasztás és modellalakításról jól felépített. Ha egy beszélgetés közben zajlott volna, biztosan kellemes vitánk alakult volna ki, s egészséges, mindekttőnk (3-unk) számára elfogadható végkifejletbe torkollt volna. <br />
<br />
Mivel az első meleg találkozásaim szórakozóhelyen voltak és barátaim mutattak be ilyen embereket. Tulajdonképpen pozitív volt, bár meg kell mondjam, ugyanazzal az elutasító, illetve távolságtartó magatartással voltam feléjük, mint az emberek töbsége, hisz csak a "médiameleget" ismertem, aki "pasi nő ruhában és nyafog". Azóta magamon is mosolygok, milyen bután és előítéletektől terhelve viselkedtem akkor! Nyitottságomtól vezetve azonban egyre több ilyen embert ismertem meg, s nem kellett sok idő a felismeréshez, hogy az egyik 19 a másik egy híján húsz. Ugyanúgy egyedi mindegyik, mint a simák, s ugyan úgy egyformák is mint a simák. A lényegi különbség a szexualitásuk, a többi tulajdonságot csak annyira befolyásolja másságuk, mint a mi másságunk a saját jellemvonásainkat. Így a modell létrejött és abban a pillanatban szerte is foszlott. Egyetlen olyan említésre méltó emebri tulajdonságot sem tudok felidézni, ami ne lenne benne a másik csoprtban, vagy dominánsabb lenne valamelyikben. <br />
<br />
Sajnálom -őszintén sajnálom és nem csak írom - hogy néhányan hagyják magukat médiavezérelni és leragadtak a "kukisnéni" meg a "segbekúrós" melegképnél. Ha egyszer nagy levegőt vennének és tiszta lapot nyitnának ezeknek az embereknek, megtapasztalnák, hogy mennyire nincs új a nap alatt és a világ kevesebb lenne nélkülük...mint ahogy bármelyikünk nélkül is!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c904484
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-21T12:36:17+02:00
2007-10-21T12:36:17+02:00
Darda
Tetszett az írás, érdekes felvetések. <br />
<br />
A sima helyett a hetero szót használjuk. Ha jól emlékszem egy sorozatban a hetero fordító nem volt a helyzet magaslatán amikor ezt a kifejezést alkalmazta. <br />
Még nincs gyermekem, 28 éves vagyok és egyre inkább foglalkoztat ez a kérdés. Úgy nőttem fel, hogy a gyermek nagyon fontos érték az életben. <br />
Vidéki voltam, és úgy gondolom a mi generációnk után következők könnyebben vállalják magukat. Több példát is hallottam a környezetemben.<br />
Bátorság kell hozzá... Saját példám: az egyik középiskolás osztály társam többször szivatott, azzal, hogy a barátnőmről kérdezett, pedig tudtam, hogy tudja, hogy meleg vagyok. Persze ezt nagy plénum előtt tette, ettől megbénultam és nem mertem vállalni magam. A nyáron összefutottunk a Tesco-ban, újra elővette ezt a témát. Nyeltem egy nagyot és elmondtam, hogy már 7 éve élek a barátommal és ha ven kedve ugorjon fel teázni hozzánk...:) Meg sem tudott nyikkani, én pedig megkönnyebbültem. <br />
Most a munkahely következik.<br />
Kicsit elkalandoztam, bocs.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/kek_szemu_a_kek_szemuvel_cigany_a_cigann/full_commentlist/1#c904379
Válasz erre: Kék szemű a kék szeművel, cigány a cigánnyal?
2007-10-21T11:38:17+02:00
2007-10-21T11:38:17+02:00
kg
Kedves Da&Da!<br />
<br />
Csak néhány napja olvasgatom a blogod, És egyre jobban tetszik, ahogy jelenségekre felfigyelsz, és ahogy leírod őket. Ezért minden elismerésem.<br />
<br />
Ami engem illet, én próbálok a dolgok mögé nézni. Szerintem könnyebb úgy megszüntetni egy nekem nem tetsző jelenséget, vagy megbarátkozni vele, ha megpróbálom megérteni, mi miért történik.<br />
<br />
Szóval szerintem a "megdöbbenés", a számodra negatív jelenség felismerése az első lépés ahhoz, hogy valamit változtatni tudj, vagy eldönthesd, hogy akarsz-e, tudsz-e változtatni, de önmagában még kevés.<br />
Természetesen fontos a megerősítés/cáfolat, hogy mások mit gondolnak a témáról, mert ebből leszűrheted, hány embert zavar a jelenség, és hány tartja helyénvalónak.<br />
<br />
Mégis azt mondom, a következő (vagy előző ;) ) lépés mindig lehetne az, hogy megértsük, ki miért ír le egy konkrét támogató vagy ellenző véleményt, és a jelenségben részt vevők miért úgy viselkednek, ahogy.<br />
<br />
Most például ismét terítékre került az "előítélet". Ehhez írnék pár sort - nem feltétlenül azért, mert biztosan így van, hanem csak, mert így gondolom.<br />
Alapvetően az előítéletek és sztereotípiák kialakítása ösztönös/genetikus folyamat, agyműködésünkből következik, túlélésünk érdekében tesszük.<br />
Tehát az embert érik ingerek egy dologgal kapcsolatban, pl. lát a baba egy széket, és mondják neki, hogy szék. A kettőt összekapcsolja, ha eleget hallja. Tegyük fel, ez egy hintaszék, amire nem mászhat fel. Ezt is összekapcsolja. Eddig szék képe = szék neve = nem mászik :) .<br />
Aztán találkozik egy másik tárggyal, amire szintén azt mondják, hogy szék. Először zavarban van, azt hiszi, arról a másik dologról beszélnek, ami szék, de ha sokat mondják, rájön, hogy ez is szék, és ekkor vizsgálja a többi kapcsolatot is. Megpróbál felmászni. Ha nem hagyják a szülei, jön egy megerősítés, hogy szék képei = szék = nem mászik. Ha viszont hagyják, akkor kioltódik a "nem mászik", és legközelebb már a hintaszékre is mászni fog. Stb.<br />
Röviden: A körülöttünk levő dolgok, jelenségek mind különbözőek, de hogy ne kelljen mindennel egyedileg megtanulnunk bánni, modelleket hozunk létre. Ezért lehetséges, hogy ha láttunk 3 féle széket, a 4. féle székről már felismerjük, hogy rá lehet ülni, nem kell azt is megtanulni.<br />
Ez viszont oda vezet, hogy egy idő után bármilyen új dologgal találkozunk, többé kevésbé bele fog illeszkedni valamelyik modellünkbe, és a modellhez kötődő viszonyunk határozza meg az új dologhoz tartozó viszonyunkat.<br />
Ha viszont egy adott egyeddel szorosabb a kapcsolat, mint a modellhez, kivételezni kezdünk, mert észrevesszük a különbségeket a modell, és az egyed között. Ez viszont egyrészt gyengíti a modellt, másrészt kezdi kiszakítani az egyedet a modellből. Minél több ilyen modellromboló inger jut el hozzánk - akár ugyanazon egyed által, akár különböző egyedekkel kapcsolatban - annál gyorsabban jutunk el a pontig, hogy újraértékeljük a modellt.<br />
Ilyenkor szokott az lenni, hogy teljesen átfordítjuk eddigi viszonyunkat - ami gyakran ugyanolyan tévedés lehet, mint az eredeti viszony.<br />
<br />
Hogy a cikkből is merítsek ihletet.<br />
1. Fekete szemű indián vagyok Észak-Amerikában, párszáz éve. Kiköt egy hajó, benne furcsa emberek. "Ők is emberek, mint mi", biztosan békések, mint mi, tehát barátkozunk.<br />
2. Ezek az emberek máskép viselkednek, mint megszoktam. Összeszedik az aranyunkat, megerőszakolják a lányokat. "Ezek a fehér emberek rosszak."<br />
3. Jött egy másik hajó, és elzavarták az előző hajósokat. "Ezek is fehérek, harcra készülünk."<br />
4. Nem szállnak partra, csak egy csónak jött ajándékokkal, cserébe élelmet kérnek. "Lehet, hogy a vörös szakállas fehér emberek nem rosszak?"<br />
5. Az éjjel az egyik vörösszakállas megerőszakolta a nővérem. Bár a többiek megbüntették érte, de bosszút fogok állni. "Ezek is csak fehérek."<br />
<br />
És most a Te eseted. Környezetünk többsége elítéli a meleg kapcsolatot, és ez az információ, időnként aggasztó példákkal, jóslatokkal fűszerezve mindannyiunkhoz eljut. Talán hozzád kevesebb ilyen "inger" jutott, ezért a "meleg" modelled talán soha nem volt annyira erősen negatív, mint az átlagemberé (aki nem létezik, de mindegy). Ezen felül szoros kapcsolatot tartasz fenn melegekkel is, ami az egyedi kapcsolatokon keresztül ráébreszt, hogy annyira még sem negatív dolog ez, sőt, tulajdonképpen sokkal normálisabb embereket ismertél meg személyükben, mint nem egy egyéb ember esetén.<br />
Most több dolog történhet:<br />
- "Rájössz", hogy a melegek jobb emberek, mint a simák (modell fordul).<br />
- "Rájössz", hogy ha van is különbség homo és hetero ember között, az alapvetően nem befolyásolhatja a veled való viszonyát (lényegtelen jellemző figyelmen kívül hagyása a modellben).<br />
- "Rájössz", hogy a melegek mások, és ez bizonyos szituációkban előny, máskor hátrány a velük való emberi kapcsolatban. Bár ez a tulajdonságuk nem befolyásolja lényegesen a velük való viszonyod, de az információ megmarad, és szituációföggően használni fogod.<br />
A fentiek bármilyen átmeneti kombinációja is lehet, meg biztos még sok egyéb is.<br />
<br />
Csak azért vagyok ilyen szószátyár, mert arra szeretnék rámutatni: gondolkodásmódban valószínűleg nincs különbség egy meleg vagy sima között, vagy valaki, aki elfogadja a melegeket, és a között, aki nem. Minden az igaznak hitt tapasztalatainkon múlik.<br />
<br />
A melegek közmegítélése szerintem akkor fog változni, ha az egyéni modellek változnak. Ehhez pedig pozitív személyes példák (lehetőleg saját, vagy közeli ismerős tapasztalata) ismétlődése, és a negatív példák (akár újságcikk) ritkulása szükséges.<br />
Nem könnyű, mert egy meleg is csak gyarló ember. Egy negatív modellbe könnyebben beilleszthető akár egy gyenge negatív példa is, mint egy erős pozitív.<br />
<br />
A realitásokat nézve. A melegek úgy tudnak változást elérni, ha vagy mintaéletet élnek, megtámogatva egy imidzs-marketinggel, s ezáltal "kampányszerűen" terjed a meggyőzés; vagy élik a normális életüket beleveszve a társadalom forgatagába, és bízhatnak benne, hogy néhány száz év alatt a személyes kapcsolatok száma elég inger lesz, hogy legyőzze a negatív sztereotípiát.<br />
<br />
Ez igaz a cigányokra, zsidókra, vagy bármilyen hátrányban lévő csoportra is.<br />
<br />
(Csak érdekességképpen, az egész fordítva is így van. Pl. a déli pasikról - olasz, arab, stb. - mindenki "tudja", hogy szenvedélyes szeretők, bár kétlem, hogy mindenkinek személyes tapasztalata lenne :) Akinek van, az meg vagy elégedett, vagy nem.)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c904032
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-21T01:43:42+02:00
2007-10-21T01:43:42+02:00
bolomba (törölt)
http://blog.hu/user/9461
Eloszor is orulok a blognak. Jo volt olvasni es egyeterteni sok-sok tematokkal.<br />
<br />
Na nezzuk. Az itteni temahoz csupan egy kis adalekkal tudok hozzaszolni. A felesegemmel szinten egy kissebseghez tartozunk, ami masok szamara csak a kulso megjelenesunkben utkozik ki. Mindketten, kreativan sajat izlesunk es stilusunk szerint oltozkodunk, es mar ez az apro kis indok is eleg sokaknak, a hirtelen velemnynyilvanitashoz. Ennyit rolunk.<br />
<br />
Altalanosagban a temarol csak annyi, hogy Mo.-on meg mindig hiany az individum elfogadasa. Azt hiszem ez szamos commentre valaszt ad. Amiert hozzaszoltam, az a gyerekneveles kerdese. A felesegem most vegre "megengedi", hogy belinkelhessem ezt a kedves kis riportot, koszonhetoen a blogotok szellemisegenek es a commentek korrektsaganak. Bocs ha ismeri valaki. Link:<br />
<a href="http://www.morbidoutlook.com/lifestyle/articles/2001_03_gothparent.html">www.morbidoutlook.com/lifestyle/articles/2001_03_gothparent.html</a><br />
Akikrol szolnak, ok is "masok". Leginkabb abban kulonboznek, hogy mashogy oltoznek, mashogy gondolkodnak, nagyon (sokszor "tulzottan") emocionalisak, filantropok, nagy bennuk a kreativitas es szocialisan erdeklodoek es erzekenyek. (pont ettol fordulnak kicsit a sajat vilagukba.) Ok a goth emberkek. Akikrol itt olvashatsz ok nem azok, akikre azt mondjak, hogy "majd kinovik", meg "csak divat", hanem azok, akik mint eletfelfogas elik meg goth-sagukat.<br />
<br />
Azt hiszem Bazsi, szamos "kerdesedre" es reagalasodra kello valaszt ad. Hidd el, a normak az individum megismerese/megertese utan valtoznak. Meg ha nem is tarsadalmilag, de szemelyekben mindenkepp. Mivel szerencsere nem a tarsadalomban, hanem adott kornyezetben (szubkulturaban) kell elnie az embernek ezert ha sikerul valtoztani, akkor mar teljes eletet tudnak elni.<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c903998
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-21T00:39:04+02:00
2007-10-21T00:39:04+02:00
Bazsi
Szia Da&Da!<br />
<br />
Örülök, hogy reagáltál, nagyon sok jó észrevételed van, amelyek helytállóak, de sok felvetéseddel vitatkoznék. <br />
<br />
1) A kijelentés, miszerint a legfontosabb a gyereknek, hogy szeretetben nőjön fel, nagyon leegyszerűsíti az életet. Ennél a dolog bonyolultabb.<br />
<br />
2) A nemi identitás nem csak genetika, hanem tanult képesség is, fontos benne a lelki fejlődés.<br />
<br />
3) A nő/férfi életének minden mozzanatával mintát ad, (nem csak közvetlenül szexuálisat), amit egynemű pár nem tud/nem képes mindenben pótolni.<br />
<br />
4) A leírásodban, szerintem, jócskán túlzol, hogy egy átlag családban alig van érzelem és hiányzik a szexuális nevelés.<br />
<br />
5) Ideális szülőként viselkedő meleg párról írsz, ami talán nem mindig jellemző, és ehhez jön, hogy az emberek többsége nem fogadja el a kapcsolatukat és ez előbb utóbb rájuk és a gyerek életére is hatással lesz. (Könnyelműség lenne ezt nem feltételezni, vagy lebecsülni a jelentőségét.)<br />
<br />
Összegezve, nem jogosít fel gyermekvállalásra egy meleg párt az, hogy bizonyos szempontból esetleg többet tudnak adni neki, mint egy átlagos család, mert alapvető különbség van a kettő között.<br />
<br />
Üdv.<br />
<br />
B.<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c902427
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T13:27:06+02:00
2007-10-20T13:27:06+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Bazsi, azért szólítalak meg, mert fontos az ilyan emberekkel (főleg) megértetni a dolgokat! Látod és érzed a lényeget! Ösztönösen, szerzett vagy tanított tudásod által látod, nincs különbség ember és ember között, ha a szexualitása más. Ha már ennyire nyitott és természetes a gondolkodásod, próbálj elmélkedni azon is, mi a legfontosabb egy gyereknek a családon belül? <br />
<br />
Szeretetben felnőni! <br />
<br />
A szexuális minta, amit oly gyakran felhoznak a simák ilyenkor nem működik! Szexualitásukat a sima párok (általánosítok! van kivétel) legtöbbször annyira elrejtik a gyermekek elöl, hogy nem puszilgatják, símogatják egymást kedvesen a gyerekek előtt. Sőt tovább megyek, az apák többsége puszit sem ad a fiának, mert az nem férfias. Nem veszik az ölükbe a gyerekeket, pedig a testi kontaktusra borzasztó nagy igényük van a gyerekeknek! Nincs gyengédség csak apa és anya, mint sablon. Férfi és nő vonzalma genetikai alapú (ffi és ffi, nő és nő is!) erre már csak ráerősítene a családon belüli szexuális nevelés, AMI NINCS! Csírája néhány nyitottabb szülőnél, de általában nincs, így a minta közel nulla értékű, pusztán szimbólikus. Egy szappanoperában több érzelem van néha, mint egy családban! Az egynemű pároknál (akiket ismerek) komoly felviláosítás volt, mert a gyerek kérdez. S elmondták ki, miért és hogyan él együtt. A gyerek tudni fogja mi a dolga, mert vezetik génjei, hormonjai, szó szerint az orránál fogva és ha ehhez megkapja a szeretet kinyilvánításának pozitív mintáját, ami mindegy milyen nemű emberek között van, érzelmileg gazdagon vág neki az életnek! Én sem zárom be a gyerekeket, ha a meleg srácok vagy lányok jönnek hozzánk. Meg is kérdezték a miértet. A világ sokszínű és nem kellett kacifántosan magyarázni nekik, hogy ők így szeretik egymást. Nincs is problémájuk ebből. Nem a "szent család" a világ megváltása! A szeretet teljes, harmónikus, nyílt és bensőséges közeg, amiben felneveljük őket az számít, s amint a cikkben is írtam, a fiú pár nagyobbik fia már csajozik. Nincs identitás problémája, nem szégyelli a szüleit. Olyannyira nem, hogy haza járnak a barátnőjével...hány sima szülő mondhatja ezt el a szerelmes kamasz fiáról? S ez a mintát viszi tovább ez a fiú is az ő gyermekeinek és így lesz majd a sok generáció, igazi család ...s nem azért, mert a ffi-nő az ideális minta!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c902176
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T11:58:20+02:00
2007-10-20T11:58:20+02:00
Bazsi
Komment ment.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c902163
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T11:53:45+02:00
2007-10-20T11:53:45+02:00
Bazsi
Sziasztok!<br />
<br />
Nem volt türelmem a cikket és megjegyzéseket átgondolni, de a felvetés aktuális és szeretném hozzáfűzni a véleményem, mert a témán vitatkozni túlságosan sokat vitatkozni felesleges.<br />
<br />
Úgy alakult a világban, hogy a házasság a családot létrehozó intézmény, ami anya + apa (egy nő/egy férfi)+ gyerek (lehetőleg vérszerint saját). A gyereknek erre van szüksége, alapvetően női/férfi modellre a legszűkebb életközösségében. <br />
<br />
Szerintem, ezért egy gyerek nem élhet egy háztartásban azonos nemű párral (nem szabad), attól függtlenül, hogy a homoszexuális kapcsolat társadalmilag mennyire elfogadott, vagy mint család még jól is működne a dolog.<br />
<br />
Viszont az azonos nemű pároknak meg kell teremteni a jogilag szabályzott élettársi viszony lehetőségét, mert sok segítséget ad a közös élethez a mai világban. Ezt meg nem kell házasságnak nevezni, mert az más.<br />
<br />
Pofon egyszerű a dolog! Csak minden legyen az, ami, ne keverjük össze a dolgokat. Legyünk belátóak és körültekintőek, tanusítsunk önmérsékletet ezekben a kérdésekben. Aki pedig érintett, mint én is, annak dönteni kell, hogy mit választ...<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c902112
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T11:41:31+02:00
2007-10-20T11:41:31+02:00
kg
Kedves Rob!<br />
<br />
Szerinted lehet boldog, akinek leégett a fél arca, és mindenki undorral, vagy szánalommal tekint rá?<br />
Lehet boldog, aki bármilyen egyéb testi hiba miatt 4 fal között él? Lehet boldog, aki mentálisan kevésbé fejlett? Lehet boldog, akit csak a hatalom elégít ki? Stb.<br />
Nehogy már tőlem várd a választ!<br />
Te is tudod, két ember lehet boldog, ha nekik csak az számít, hogy ők egymásnak vannak. Minél jobban tágítod azt a kört, hogy kinek a véleménye számít, annál kisebb az esély, hogy elégedett leszel.<br />
<br />
"rákényszerül, hogy heteró viselkedési mintákat vegyen fel"<br />
Egy arab is rákényszerül az európai viselkedésre, ha itt él. Egy kisnövésű is rákényszerül a teljes méretű buszok használatára, ha utazni akar. A balkezesek is nap mint nap kénytelenek jobbkézzel ügyetlenkedni.<br />
<br />
Mindannyiunkat megaláz a közösség az "átlagos" elvárások miatt érzelmileg / fizikailag / intellektuálisan / lehetőségek szűkítésével. Mindenkinél máshol van a toleranciaküszöb.<br />
Ha csak buziznak, de ezt nem bírod, akkor szenvedni fogsz.<br />
<br />
"alig van esélye hogy leélje az életét anélkül, hogy naponta bizonyítania kelljen, hogy egyébként normális"<br />
Szituációfüggő. Egy magányos munkamániás esetén mindegy, hogy homo vagy hetero, nem fogja befolyásolni az életét.<br />
Az egyéni célok és lehetőségek nagyban befolyásolják, hogy boldogok vagyunk-e.<br />
<br />
Bocs, hogy ennyit írok, de amíg nem világos, hogy nem a "homofóbia" a magyar társadalom legjellemzőbb tulajdonsága, hanem törvényszerűség a kisebbségek elnyomása minden társadalomban, addig nehéz továbblépni.<br />
És a megoldás sem az elkeseredettség, hanem a személyes meggyőzés lépésről lépésre, amíg a "többség" már azt gondolja, amit én.<br />
<br />
Ezért tartom találó példának, amit itt fent olvastam: Ha meleg pár költözik egy kis faluba, és normálisak, akkor befogadják őket. Ott, az a kisközösség már meg van győzve.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c902017
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T11:12:21+02:00
2007-10-20T11:12:21+02:00
Rob
kg: "Még egyszer: hogy valaki meleg, az 1 dolog, ha más egyéni problémája nincs, miért ne lehetne boldog ember? Igen, sokszor keresztbe fognak neki tenni, sokszor meg csak nem részesítik előnyben. De pont ez az, minek mindenki ki van téve."<br />
<br />
Szerinted lehet boldog az, aki a szerelmet négy fal között titokban élheti csak át? Aki nem sétálhat kézenfogva a párjával az utcán, mint bárki más? Aki rákényszerül, hogy heteró viselkedési mintákat vegyen fel, hogy a társadalom ne vesse ki magából? Akit le rohadt buziznak az utcán? Akinek alig van esélye hogy leélje az életét anélkül, hogy naponta bizonyítania kelljen, hogy egyébként normális?<br />
<br />
Ébredjetek már fel! Egy magányos buzit sem fogadnak el, nemhogy kettőt!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901780
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T10:00:45+02:00
2007-10-20T10:00:45+02:00
kg
Sbl, lehet, félreértesz.<br />
Mindenki a társadalom tagja, és egyben mindenki kisebbség. De a társadalom nem "logikusan" hoz döntéseket, hanem "generációs tapasztalat" útján.<br />
(Rengeteg példa van, pl. uralkodódinnasztiák, kereskedőcsaládok, stb.)<br />
Tök jó, hogy te logikusan meg tudod indokolni, miért kellene a meleg kapcsolatot egyenjogúként elismerni.<br />
Azt próbálom megvilágítani, hogy ha majd a társadalom többségében olyan emberekből áll (gondolkodásban), mint Te, akkor fog változni a "társadalmi megítélés".<br />
És erre utaltam az előbb is, hogy addig marad a meggyőzés, kitartóan, pozitív példákkal.<br />
<br />
Tudom, hogy nehéz ezt megemészteni, hogy egy nagyobb közösséget nem egyszerű pár év alatt áthangolni, de ez van.<br />
<br />
Felvetetted a hatalmi lehetőséget, és van is benne valami - de nem az igazi. Egy 4-8% támogatottságú párt (pl. SZDSZ) is elérheti, hogy egy kisebbség jogai érvényesüljenek. De ha ez nem a többség igénye, akkor a következő hatalmi ciklusban ugyanolyan könnyen eltűnhetnek ezek a jogok, a többség közönyétől kísérve.<br />
<br />
Még egyszer: hogy valaki meleg, az 1 dolog, ha más egyéni problémája nincs, miért ne lehetne boldog ember? Igen, sokszor keresztbe fognak neki tenni, sokszor meg csak nem részesítik előnyben. De pont ez az, minek mindenki ki van téve.<br />
<br />
Csak egy személyes példa. Azon elnyomott kisebbség tagja vagyok, akiknek a bevallot éves bruttó jövedelmül 4M felett van. Ez az egy momentum elég ahhoz, hogy kizárjam magam minden adókedvezményből (pedig törlesztek lakást, fizetek nyugdíjpénztárba, életbiztosításba, nevelek gyermeket, stb.), ne kérhessek semmilyen célzott támogatást (se állami, se önkormányzati szinten). Senkit nem érdekel, hogy hány kereső van a családban, hány egyéb rászorultat támogatok pl. alapítványokon keresztül, mennyi nettóból él a családunk, milyen egyébként támogatandó célokért kdolgozom, stb.<br />
<br />
Adott társadalmi helyzetben mindig van egy feltételrendszer, ami számít, és a többi nem. Ezt a feltételrendszert gyakran a jog adja, gyakran a szokások, de mindenképp csak úgy változik, ahogy az emberek. És amíg demokrácia van, addig az számít, ahogy a többség változik, nem az, hogy mit akar egy diktátor.<br />
<br />
Most azon kár sírni, hogy az emberek nem változnak egyik napról a másikra. Ha valaki érdekelt a változásban, dolgozzon érte. Ha valaki így is tud teljes életet élni, nem fog keményen küzdeni.<br />
<br />
(Általános igazság: a halmozottan hátrányos helyzetűek és az idealisták küzdenek általában a kisebbségi jogokért...)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901707
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T09:38:28+02:00
2007-10-20T09:38:28+02:00
GayBears
http://blog.hu/user/34652
Tanúlságos...<br />
<br />
Egyébként azért számtalan példa volt már arról a médiában is hogy, vidéken egy falu nagyságú településen bizony sok esetben a közösség összetartó mivolta miatt, probléma nélkül be tud illeszkedni az, aki vállalja másságát, természetesen nem minden esetben, de közlesem példátlan eset.<br />
<br />
Ehhez azért az kell elsősorban hogy az adott meleg szeméyl legalább a saját identitásával tisztában legyen, mert ameddig ez nincs, addig kifelé sem tud harmóniát sugározni, ami szexuális hovatartozás nélkül is visszataszító lehet.<br />
<br />
Azt afelmérést azért megosztanám veletek hogy mig magyarországon a megkérdezettek alig 20%-a válaszolta hogy ismer meleg embert, addig ez tölünk nyugatra 70 - 80%. És statisztikaileg mindenhol európában legalább 10% a lakosségnak meleg. Szóval azok akik itt arra hivatkoznak hogy nem ismernek melegeket, azok csak hiszik! Sokkal több meleggel találkoznak mint gondolják, csak természetesen változó okokból, de titkolják másságukat.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901689
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T09:35:00+02:00
2007-10-20T09:35:00+02:00
kg
Da&Da, azt hiszem, elviszi rossz irányba a témát, ha az emberiséget meleg és nem meleg részre osztjuk.<br />
<br />
Az alkoholista család nem azért kap támogatást, mert alkoholista, hanem mert ("hagyományos") család.<br />
Egy egyedülálló meleg férfi is kaphat állami támogatást, ha pl. munkanélküli.<br />
<br />
Ha veszünk 1000 embert, végső soron 1000 "kisebbséget" látunk. De, mint közösség, az ezer ember elkezd majd átlagosítani. Kitalálják, hogy a közös boldogulás szempontjából a sportos jobb, mint a gyenge, a széparcú jobb, mint a csúnya, stb. Nyilván kevesebb lesz a széparcú sportos, mint az összes többi, de ha a közösség támogatja a széparcúakat és a sportosokat, összességében ösztönözni fogja a csoport nagy részét. És igen, ezen a széparcú sportosok sokat nyernek, a rosszarcú gyengusok pedig sokat vesztenek.<br />
<br />
A max támogatást mindig az fogja kapni, aki az összes vizsgált tulajdonság alapján a társadalom által előnyösnek vélt értékkel rendelkezik.<br />
<br />
Ezzel az egésszel csak arra célzok, hogy a szexuális irányultság csak 1 tulajdonság, és millió másik tulajdonság által az ember érhet el társadalmi megbecsülést, ha éppen ez a vágya. Az egyéni megbecsüléshez pedig még ennyi sem kell.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901637
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T09:17:53+02:00
2007-10-20T09:17:53+02:00
sbl
http://blog.hu/user/57414
KG!<br />
"Nem arról beszélek, hogy szerintem jó, vagy nem jó a meleg kapcsolat. Nyilván egy melegnek jó, egy heterónak meg nem."<br />
Ezt honnan veszed? A szembeállítás (szeret/nem szeret) hamis és buta. A cikk arról (is) szól, hogy ez nem feltétlenül van így. Ámen, ha teátrális akarnék lenni.<br />
<br />
"Tehát a magyar uszodák (és a szolgáltatók egy jó része) nem elég kapitalisták."<br />
Nem, nem erről van szó. A különböző állami és önkormányzati intézmények kompenzációt (támogatást) kapnak azért, mert nem kapitalisták, vagyis támogatnak hasznos társadalmi célokat. Ha meg nem, akkor azért alakítják ki a kedvezmények rendszerét, hogy növeljék a profitot: olyan "fogyasztókat" is csábítsanak, akiket a kedvezmények nélkül nem tudnának. Egyik esetben sem járhatnának el diszkriminatívan.<br />
<br />
"amíg a társadalomnak (országnak) alapvető bajai vannak, nem fog egyéni problémákkal foglalkozni..."<br />
Újabb veszélyes csúsztatás. Miből áll a társadalom, ha nem ezekből az egyénekből? Ki beszélhet a társadalom nevében? Miért hallatszik ki mindig ebből a retorikából, hogy az éppen szóban forgó egyének (jelen esetben a melegek/leszbikusok) NEM tagjai a társadalomnak, az ő problémáik nem a társadalom problémái, így "egyénként/egyenként" várjanak szépen a sorukra. Nem akarok indulatos lenni, de ettől nekem mindig kinyílik a zsebemben a bicska, s nem csak akkor, ha a melegekről/leszbikusokról van szó, hanem bármilyen más kiszolgáltatott helyzetben lévő kisebbségről.<br />
<br />
"De úgy látszik, nem hangsúlyoztam eléggé, hogy társadalmi folyamatokról, jelenségekről írok, melyeknek társadalmi okai vannak.<br />
Akkor kanyarodjunk a biológia felé, még mindig a társadalmi vetületet nézve. Most szándékosan leszek szélsőséges, hogy érthetőbb legyek:<br />
Egy 100%-ig hetero közösség hosszú távon is életképes maradhat. Egy 100%ig homo közösség egy generációt élhet. (100%-ot pl erőszakkal is fent lehet tartani.) Az előző példából egyértelmű, melyik a működőképesebb, ha tiszta rendszerekről beszélünk. Akkor most lehet találgatni, hogy egy társadalom melyik mintát fogja preferálni."<br />
Innen már csak egy lépés a totális homofób logika/retorika. Mit jelent például az, hogy "Egy 100%-ig hetero közösség hosszú távon is életképes maradhat"? Egy közösség nem attól marad "életképes", hogy gyereket gyárt (tekintsünk el ettől a 100% fikciótól egy kicsit: erre minden közösség képes, még egy leszbikus/meleg közösség is, a példákat lásd a cikkben), hanem attól, hogy megőrzi a folytonosságához elengedhetetlenül szükséges javakat és értékeket, illetve képes ezek újratermelésére/megújítására, ha a szükség úgy kívánja. Ez a szükség lehet az is (mint jelen esetben), hogy "a társadalom tagjai" (azoknak egy része) nem érzik jól magukat attól, hogy hátrányosan megkülönböztetik őket az élet némely területén.<br />
<br />
"Az előző példából egyértelmű, melyik a működőképesebb, ha tiszta rendszerekről beszélünk. Akkor most lehet találgatni, hogy egy társadalom melyik mintát fogja preferálni."<br />
A fenti érvelésből egyértelmű, hogy nem beszélhetünk "tiszta rendszerről". Nem "a" társadalom preferál, hanem annak csoportjai, s nekik vagy van hatalmuk ezeket a preferenciákat érvényesíteni, vagy nincs. Ha elvszerűek akarunk maradni, akkor a diszkrimináció tilalmának logikáját követve kell gondolkodni erről a kérdésről.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901615
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T09:08:52+02:00
2007-10-20T09:08:52+02:00
gus
remélem felnövünk gyorsan!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901514
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T08:35:56+02:00
2007-10-20T08:35:56+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Zsálab, sajnálom, hogy rossz tapasztalataid vannak! Beszéltem a cikkben szereplő párokkal. Nem gondolták volna, hogy ilyen port kavar fel az ő életük, s az, hogy próbálnak úgy élni, ahogy kényelmes és egészséges a lelküknek. A férfi pár ígérett tett, hogy ír ide. Azt nem tudják mikor, mert ők is dolgoznak, de sort kerítenek rá, bár azt mondták nem akarnak ők különlegeset játszani és mutogatni magukat. Tulajdonképpen igaz. A Gizi nénit se kérem meg a földszinten, hogy írjon a részeges férjéről, a fiai neveléséről, a veszekedésekről és verésekről. Pedig ők is egy család! Egy államilag támogatott, minden juttatást igénybe vevő, társadalmilag elfogadott heteró, populációt szaporító, ateista család. És egy nagy kérdőjel az egész mögé!!! Lehet tippelni, hogy a társadalom számára melyik az előnyösebb, s hogy melyik családból származik majd boldog gyermekkort maga mögött tudó, mentálisan egészséges(!) felnőtt!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901492
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T08:24:36+02:00
2007-10-20T08:24:36+02:00
kg
" baromfifej 2007.10.19. 18:55:36<br />
Kedves Kg!<br />
Ez a biofasiszta duma komolyan megörvendeztetett! Annyira jót röhögtem rajta! Bizonyára nem tudod, hogy a meleg férfiak 40%-ának van gyereke. A nőknél ezt nehezebb bemérni."<br />
<br />
Kedves baromfifej!<br />
<br />
A biológiát nehéz kihagyni, bocsi. A hetero párok ösztöneiket, vágyaikat követve élhetnek olyan életet, ami családhoz vezet, mely kisközösséget a nagyobb közösségek is hasznosnak tartanak. A meleg pároknak áldozatot kell hozniuk azért, hogy gyermekük legyen, mert természetes vágyaikból kevesebb eséllyel következik gyermekáldás.<br />
<br />
De úgy látszik, nem hangsúlyoztam eléggé, hogy társadalmi folyamatokról, jelenségekről írok, melyeknek társadalmi okai vannak.<br />
Akkor kanyarodjunk a biológia felé, még mindig a társadalmi vetületet nézve. Most szándékosan leszek szélsőséges, hogy érthetőbb legyek:<br />
Egy 100%-ig hetero közösség hosszú távon is életképes maradhat. Egy 100%ig homo közösség egy generációt élhet. (100%-ot pl erőszakkal is fent lehet tartani.) Az előző példából egyértelmű, melyik a működőképesebb, ha tiszta rendszerekről beszélünk. Akkor most lehet találgatni, hogy egy társadalom melyik mintát fogja preferálni.<br />
<br />
Ebben a szituációban a nem preferált mintát a közösség jó esetben eltűri, keményebb esetben megszünteti. (Lsd. Spárta és a gyengébb újszülöttek.) Az, hogy a közösség milyen fokon tűri (=tolerálja) a nem preferált mintát, összhangban van az átlagos életszínvonallal. (Ez egy kicsit bonyolultabb, mert van összefüggés az érzelmi fejlettséggel, inteligenciával, stb. de ezek is visszavezethetők az életszínvonalra.)<br />
Nem véletlen, hogy a skandináv országok már előrébb tartanak. Bizonyos életszínvonal fölött már észrevehetőek a pozitív együttműködések az eltérő minták között, és ekkor fogja elismerni a társadalom az egyenrangúságot.<br />
(Pl. Mozgáskorlátozottak és a távmunka, meleg párok és az örökbefogadás, stb.)<br />
<br />
Nem arról beszélek, hogy szerintem jó, vagy nem jó a meleg kapcsolat. Nyilván egy melegnek jó, egy heterónak meg nem. A heteró kapcsolat meg fordítva. De ez az egyén szintje, ahol az egyénnek kell megtalálni a boldogságát.<br />
A cikk viszont a társadalmi elismertséget, toleranciát hiányolja, amire úgy érzem, érthető magyarázatot adtam (életszínvonal, pozitív tapasztalat hiánya), még ha nincs is igazam.<br />
<br />
Még annyit, hogy a cikkben írt példák egy része pl. üzleti nonszensz, hiszen a csoportos kedvezmények lényege (a szolgáltató szempontjából) a mennyiségi kedvezmény. Egy uszodának pl. mindegy, hogy egy hetero család, egy meleg család, egy énekkar, vagy egy kézilabdacsapat jár oda, mert ha rendszeresen együtt teszik, azt ösztönöznie érdemes.<br />
Tehát a magyar uszodák (és a szolgáltatók egy jó része) nem elég kapitalisták. Hasonló negatív helyzetek bőven vannak a mai magyar valóságban, és az ok bármi lehet: meleg vagy, bajuszos vagy, nehezebb vagy 90 kilónál, vagy csak nem tudsz 10 és 3 között ügyintézni. Tudom, hogy nehéz ezeken az "apróságokon" túllépni, de mégis az a helyzet, hogy amíg a társadalomnak (országnak) alapvető bajai vannak, nem fog egyéni problémákkal foglalkozni. Még akkor sem, ha jó lenne. Az ilyen szituációkat ember-ember kapcsolatban kell lejátszani, és ez bizony sokáig tart.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901418
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T07:43:07+02:00
2007-10-20T07:43:07+02:00
sejk
Ezt a problémát én (legalább) ketté bontanám. Az első rész: valóban, legyen olyan jogintézmény, ami lehetővé teszi az egynemű párok egymástól való öröklését, családi uszodajegy vásárlást, stb. A másik kérdés azonban, hogy ezt ugyanúgy kell-e hívni, mint a különneműekét, tehát házasságnak. Szerintem nem volna célszerű, ugyanis bizonyos dolgokban (evolúciós céllal) igenis preferálni kell a "normális" kapcsolatokat, tehát jogtechnikailag mindenképpen célszerű máshogy nevezni a két dolgot. Javaslom az "speciális életközösség" v. hasonló megnevezést, személy szerint a "házasság" kifejezést fenntartanám arra, amit jelenleg jelent: két különnemű ember életközössége. És ha már itt tartunk: ahogyan a "különnemű" támadható, éppen úgy a "kettő" is. Miért nem élhet házasségban 2 férfi és egy nő? vagy 4 fő és 1 férfi? Úgy gondolom, hogy ezt a problémát a speciális életközösségek esetén éppen úgy tárgyalni kell, mint a homoszexuális kapcsolatokat.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901286
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T01:26:47+02:00
2007-10-20T01:26:47+02:00
Earl of Munkács
Mégegyszer elolvasva meaculpáznom kell. Nem csak írni, fogalmazni sem tud a fent nevezett. Lehet hogy Ő nem magyar? Bár állampolgárságilag én nem vagyok az.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901285
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-20T01:20:27+02:00
2007-10-20T01:20:27+02:00
earl
"zsálab 2007.10.19. 15:53:02 <br />
Magyarországon?, kisvárosban????, melegek? leszbik? csak úgy felválalják? Apám te engem tiszta hüjének nézel!!! DADA , én itt élek ebbe a kurva országban, és oitt úgy útálják a melegeket, mint az álat. Nem ismerek túl sok olyan embert aki az volna, de azok egy ilyen fasza jó kis városkában az életben nem fognak megvallani szxuális identitásukról. "<br />
<br />
Érdekes, az én környezetemben a melegekkel semmi gond, de ha valaki még magyarul sem tud írni helyesen, azt kinézik... Határon túli brancsról van szó...
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901220
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T23:57:42+02:00
2007-10-19T23:57:42+02:00
shivamantra
nekem is tetszett, amit írtál. én is egy meleg kapcsolatban vagyok apa, és néha bizony érzem ennek a nehézségét. örülök, hogy ilyen pontosan összefoglaltad a dolgot.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c901048
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T22:38:18+02:00
2007-10-19T22:38:18+02:00
selyem
Éljenek az értelmesen író emberek! <br />
Végre egy normális ember, aki normálisan ír erről a dologról! <br />
Köszönet!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900848
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T21:34:17+02:00
2007-10-19T21:34:17+02:00
Zorro
A poszttal maximálisan egyetértek, örülök, hogy végre egy ilyen jellegű, értelmes és higgadt, körültekintő és valóban tárgyilagosságra törekvő bejegyzés is született végre!<br />
Nem olvastam az utóbbi pár hozzászólást - bár meg fogom tenni -, de a legutóbbira érdemesnek tartom most annyit reagálni, hogy jó pár éve (1997 körül) egy zempléni kisfaluban rendszeresen rendeztünk három napos kultúrális fesztivált (színdarabok, felolvasóestek stb.) és örömmel tapasztaltam, hogy egy – lassan már 10 éve ott élő – holland melegpárt a falu milyen példás toleranciával fogadott be. Először természetesen idegenkedtek, de mikor személyesen is megsimerték őket, mikor az embert és már nem a „furcsabácsit" látták bennünk, gyakorlatilag a falu „kedvencei" lettek. Abban az érelemben persze, hogy míg teljes mértékben a faluközösség részeivé váltak, mindvégig jelen van egyfajta zavartság, de ezt a falusiak úgy mesélték nekünk, hogy mindösszesen pár szituációban merül föl a különbség, nem a megítélésükben. Pl. egyikük betér a kocsmába és kérdi, a másik hazatért-e már... Nos, ilyenkor a kocsma egyik fele azt válaszolja, hogy a feleségedet, a másik fele pedig, hogy a férjedet még nem láttuk. :)<br />
De ebben merül ki minden zavartságuk, egyébként hajnalban ugyanúgy járnak hozzájuk frissen fejt tejért vagy éppen ők viszik házhoz a maguk termelte házipáleszt. Döbbenet, hogy ezen mi, fővárosiak lepődtünk meg a leginkább - de van ilyen... :)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900785
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T21:18:25+02:00
2007-10-19T21:18:25+02:00
zsálab
szóval DaDA! Ne nézz engem hüjének, meg másokat se. azt hogy Magyarhonba itt csk így eggyütt coming outolnak melegek egy kisvárosban az olyan mintha azt mondanád hogy most jöttél volna a holdról biciklivel. Kábé. Még nagyvárosokban sem gyakori hogy a nyilvánosság elött felválalják magukat, nem egy olyan helyen ahol a toleranciát mint szitokszót ismerik. Én egy kisvárosban élek, és engem jól ismernek arról hogy liberális vagyok, és tudják azt hogy segíteni is tudok. De másságukat elöttem is titkolják ezek az emberek. Azért mert félnek tőlünk "nórmálisaktól". Nagyon is jól látják azt hogy mit kaphatnak tőlünk nyíltságukért.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/01/bevezetes_nem_oda_de_majd_arrol_is_besze/full_commentlist/1#c900729
Válasz erre: Bevezetés... (nem oda!!!...de majd arról is beszélünk!)
2007-10-19T20:57:05+02:00
2007-10-19T20:57:05+02:00
Krisztaanyu
Nem ömlegenket ezerrel, de azért egy kicsit mégis: remek kis blogot írsz:) hiánypótló! Köszönet érte! Most találtam rá, így még nem olvastam végig, de igazán nagyon tetszik.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900584
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T20:10:19+02:00
2007-10-19T20:10:19+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Köszönjük a hozzászólaásokat! Nekünk is sok mindenhez kell tolerancia, de tudjuk, mert sok különböző emberrel tartjuk a kapcsolatot, hogy a higgadt tárgyilagos szó megértésre talál! Néha nekünk is vannak parázs vitáink, és én is mondtam már, hogy hülye buzi és nekem is mondták, hogy egyszerű sima vagyok. Nem ezek a beszélgetések voltak amik megváltották a világot! Erőszak, erőszakot szül! Továbbra is kérünk mindenkit, véleményével ne sértse a másikat...anélkül is meg lehet mondani a frankót! :)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900433
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T19:23:42+02:00
2007-10-19T19:23:42+02:00
Gabicica
Jéééééééééééé!<br />
Ritkán látni honi blogokban ennyire normális írást.<br />
Pirospont és köszönet.<br />
Milyen jó lenne, ha ez az attitűd lenne általános és ez "harsogna" a ma harsogók helyett.<br />
( Persze az ilyen hangnem és stílus nem is tud harsogni)<br />
Köszi!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900404
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T19:14:26+02:00
2007-10-19T19:14:26+02:00
Cross
Én mélységesen egyetértek azzal, hogy a melegeknek is joguk legyen mindahhoz amihez minden más szintén adófizetö állampolgárnak joga van. <br />
Házasság: Már most is két fajta házasság van. Ugyebár a polgári (anyakönyvvezetövel) és a templomi (pappal) Nyilvánvalóan a polgári házasság intézménye az ami nyitva kell hogy álljon nekik, mig a másik nyilván az egyház saját körében döntödne el. <br />
Arról pedig, hogy a nyavajás SZDSZ miért most hozta fel a dolgot? Próbálják elterelni a figyelmet a botrányos dolgaikröl és mint menekülö tolvaj a kolbászt az üldözö kutyák elé, úgy dobták be hirtelen ezt a témát a köztudatba megint. <br />
Van még valaki itthon aki egyáltalán elhiszi, hogy bármelyik politikai eröt érdekel bármely kisebbség sorsa???
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900363
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T18:55:36+02:00
2007-10-19T18:55:36+02:00
baromfifej
Kedves Kg!<br />
<br />
Ez a biofasiszta duma komolyan megörvendeztetett! Annyira jót röhögtem rajta! Bizonyára nem tudod, hogy a meleg férfiak 40%-ának van gyereke. A nőknél ezt nehezebb bemérni.<br />
<br />
Bizonyára azt sem igen tanulmányoztad végig, hogy az állatoknál is úgy megy ez, hogy a kakas, ami lemond a tyúkháremről egy szintén fiú kakas kedvéért, azért néha néha megpetéz egy tyúkot (hátha mégis jó!) alapon.<br />
<br />
Ezek után azt állítani, hogy a zsidó-keresztény elfojtás, párszáz éves időszakából eredő \"nincs is homoszexualtitás\" kampány mindenkit meggyőz arról, hogy a homoszexualitás csak az utóbbi 20 év találmánya!<br />
<br />
Ehhez csak gratulálni tudok!<br />
<br />
Egyébként a blog írjon be egy pirospontot a tolerancia tantárgy fejezethez!<br />
<br />
Egy meleg férfi (gyerekkel)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900331
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T18:43:31+02:00
2007-10-19T18:43:31+02:00
duplaapa
Ez a cikk nagyon jó!<br />
<br />
Nekem is két gyerekem van, férfiként a férfi párommal élek. Én ugyan nem mennék be az uszodába családi jegyet kérni, mert tudom, hogy egy középkori szintű kultúrában élek. Persze ezzel magam is hozzájárulok, hogy ez a magatartás ne változzon, tűrök, mint a zsidók, amikor égetni vitték őket. Tűrök, mint a körülöttük lévő társadalom, aki boldogan aszisztált mindehez.<br />
<br />
Egyébként tök jól vagyok, a magánéletben semmi bajom, de ha nyilvánosan meg akarnám élni, hogy meleg vagyok és kész, akkor ehhez választanék egy másik országot. <br />
<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/kek_szemu_a_kek_szemuvel_cigany_a_cigann/full_commentlist/1#c900309
Válasz erre: Kék szemű a kék szeművel, cigány a cigánnyal?
2007-10-19T18:35:27+02:00
2007-10-19T18:35:27+02:00
csucsu
Tetszik ez a védekező magatartás, azt mutatja, hogy a blog írójának van gerince. Meglepő, hogy egyesek milyen könnyen cimkéket akasztanak másokra.<br />
<br />
Amióta elindult a politikai árokásás népművészeti játéka, megszokhattuk a civil lakosságtól, hogy 2 perc alatt kiderítik rólunk, hogy melyik politikai táborhoz tartozunk, függetlenül attól, hogy ennek van-e bármi alapja. Olyan szinten az előítéletek alapján tájékozódik a köznép, hogy kezdem azt hinni, hogy valamilyen muzulmán fundamentalista országban élünk, ahol ha nem férünk bele a keretbe, akkor lefejeznek a főtéren egy óra mulva.<br />
<br />
Örülök, hogy valaki veszi a fáradtságot és megdöbben ezen a középkori sötétségen: \"vazze, már megint itt van a kék szemű Józsi és hozta a cigány barátnőjét is, aki meg ráadásul fekete szemű. És a buzi Karesz is minek jött el az új nyúnyókájával, aki szintén kék szemű! Nem mindegy?!\"<br />
<br />
Erre csak így lehet reagálni!<br />
Köszi!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900261
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T18:18:01+02:00
2007-10-19T18:18:01+02:00
Zoli
bes3, tudtad hogy heterok szivesen nézik a leszbikus videókat. És amikor a melegekről, vagy a buzikról beszél valaki pejoratív értelemben, akkor 2 férfi kapcsolatát érti alatta. Mert a leszbikus női kapcsolatoknak kategóriákkal kedvezőbb a társadalmi megitélése?!<br />
<br />
Amikor 2 nő sétál az utcán kézenfogva, sokaknak nem is az jut eszébe hogy leszbikusok, hanem hogy "csak" barátnők. De ha ezt két férfi teszi!!!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900247
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T18:09:56+02:00
2007-10-19T18:09:56+02:00
bes3
http://blog.hu/user/22558
:)<br />
en abszolut hetero nö letemre eddig gond nelkul kertem es kaptam csaladi Svedorszagban jegyet ha harom gyerekkel es egy bebiszitter lannyal mentunk egyutt valahova.. soha senki sem akadt ki.<br />
<br />
Magyarorszagon sem, ha mondjuk epp a hugommal meg a gyerekekkel mentem az allatkertbe. Siman kaptunk jegyet, meg csak szemmeregetes sem volt....<br />
<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900141
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T17:27:28+02:00
2007-10-19T17:27:28+02:00
sbl
http://blog.hu/user/57414
Az utolós bekezdés arról szól, hogy szerintem nem csak a pattogatott kukorica, a múzeumi belépő meg a nyugdíj a kérdés.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900131
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T17:23:47+02:00
2007-10-19T17:23:47+02:00
sbl
http://blog.hu/user/57414
Nagyon okos poszt, higgadt, gyakorlatias, emberi.<br />
De...<br />
A család mint intézmény legfeljebb bevett, de nem bevált társadalmi forma. Ettől még nyilván nem kell sem beszüntetni, de feltétlenül támogatni sem. Vagy ha már igen, akkor az egyenlőség elve alapján. Az állam és különböző intézményei nem a hálószobai (konyhai, fürdőszobai, stb.) tornagyakorlatokat támogatják, hanem azt a társadalmi funkciót, amit a család betölt. Gyereknevelés, gondoskodás egymásról, mifene. Ha pedig így van, akkor ez a meleg és leszbikus pároknak ugyanúgy jár, s jogi szinten kell elismerni. Hogy mikortól, az persze pragmatikus politikai kérdés, de szerintem elvi alapon nem lehet megkérdőjelezni (mint pl. AB határozatban). Vagy ha ez jogilag bukfenc (népszavazással nem lehet burkolt alkotmánymódosítást kezdeményezni), akkor tessék alkotmányt módosítani politikai erővel, illetve ezen dolgozni politikailag.<br />
Arról, hogy a melegek/leszbikusok kapcsolata nem tartozhat a "házasság" kategóriájába: ezt nem mindig gondolták így, még a különböző egyházak sem. Amikor a család gazdasági egység és a népességi politika színtere lett (jó régen), kitalálták, hogy a gyermeknemzés (és nem a gyermeknevelés) szempontjából ez így lenne jó. Aztán persze felmerült, hogy mi van akkor, ha a házastársak esetleg szeretik is egymást? Lett belőle purparlé. Kb. 10 19. századi regényből 8 szól arról, hogy a vagyont is egyesíteni kellene, meg az sem ártana, ha ahhoz mennék hozzá, akit szeretek. S mivel a melegek/leszbikusok szexuális orientációját éppen ekkor kezdték el patologizálni, hát nekik nem osztott lapot senki. Éppen itt lenne az ideje ezt átgondolni. Mindössze néhány száz év telt el azóta. Egy ilyen törvény nem csak a bejegyzésben emlegetett problémákat orvosolná, hanem egy szép gesztus lenne a hatalom részéről, hogy végre lemond a magánéletben való turkálás előjogáról, s elismeri az egyének kinyilvánított szándékát együttélésükre, s hasznos társadalmi feladatok vállalására.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c900019
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T16:53:02+02:00
2007-10-19T16:53:02+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Moderálom magam: nem akarom elvesztenia türelmem! Aztcsinál a pénztáros, amit akar! (Azért pszichológushoz elmehet! :)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899986
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T16:45:54+02:00
2007-10-19T16:45:54+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
A pénztáros dolga a jegyadás. Not my problem, ha meglepődik! Menjen pszichológushoz, ha problémája van vele!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899974
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T16:42:34+02:00
2007-10-19T16:42:34+02:00
bazalt
http://blog.hu/user/5481
Kedves félremagyarázó okostónik!<br />
<br />
Fruzsi 2007.10.19. 14:37:39<br />
Ez a "dolog" már általános.<br />
<br />
Aha. Ülj be 1 tetszőleges uszoda előcsarnokába oszt ha majd óránként mászkálnak be meleg családok akkor lehet mondani hogy általános. Én nem a melegekről beszéltem ugyanis, sőt nem is a meleg családokról, hanem arról az esetről hogy a 1:meleg, 2:család, 3:uszodába (moziba, operába, stb.) megy, 4:családi jegyet akar venni, és 5:roppantul meg van lepődve azon hogy a pénztáros roppantul meg van lepődve. Ettől eltérő esethez nem szóltam hozzá.<br />
<br />
Da&Da · <a href="http://www.man-o-man.blog.hu">www.man-o-man.blog.hu</a> 2007.10.19. 15:09:52<br />
Én ezekről a családos melegekről írtam<br />
<br />
Én meg arról hogy ne nevezzük már általánosnak azt ami nem az, ld. fentebb. Tojom le magasról hogy ki hogy osztja be a pénzét, not my problem.<br />
<br />
homár molla 2007.10.19. 15:21:06<br />
nehogymá ezen legyél fennakadva<br />
<br />
Nem azon vagyok fennakadva. Ld. fentebb.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899864
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T16:20:46+02:00
2007-10-19T16:20:46+02:00
kg
A társadalomról...<br />
Az emberi közösségek szempontjából az "ideális" - vagyis ami leggyakrabban bevált - modell: férfi+nő+állandó kapcsolat+gyermekek közös "létrehozása". A társadalmi evolúcióban ez bizonyult életképesnek. Az emberi faj alapvetően öncélú (materiális szempontból), a fennmaradáshoz leginkább megfelelő társadalmi egységeket támogatja.<br />
Egy társadalom, amikor preferál, akkor azt a viselkedést, modellt, eseményt fogja támogatni, ami nagyobb valószínűséggel bizonyul sikeresnek - a közösség, és nem az egyén szempontjából.<br />
A meleg kapcsolatok még nem tartoznak ebbe a körbe.<br />
<br />
A fentiek alapján szerintem fontos lenne, hogy hivatalokban, ügyintézésnél szemrebbenés nélkül elfogadják a meleg kapcsolatot. Ugyanakkor korainak érzem, hogy bármiféle kedvezményt elvárjanak a párok, ha nem a preferált, a társadalom által elismert családmodellben élnek.<br />
<br />
És, mielőtt ismét felveti valaki, hogy miért nem lehet elismerni a meleg kapcsolatot a hetero kapcsolattal egyenrangúnak: ez nem deklaráció kérdése, hanem közmegítélésé, ami lassan változik.<br />
Az alapja pedig az, hogy pl. a "nyugati" típusú társadalmakban az elmúlt párezer év alatt a hetero családmodell bizonyult előremutatónak.<br />
<br />
Tehát kedves meleg párok: Reálisan nézve több száz év pozitív bizonyíték kell az egyenlő elbíráláshoz, és mindeközben elenyésző negatív eset lehet, mert az "ellenérző" közösség a hibákat bizony felnagyítja. Ez nem szándékos megkülönböztetés, a társadalom változásai így zajlanak. (Azt is írhattam volna, hogy néhány generációnak ki kell még halni...)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899855
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T16:18:51+02:00
2007-10-19T16:18:51+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Zsálab, vidéki kisvárosban élünk (Ny-Mo). Ők vállalják. Az én szemem is kikerekedett annak idején, de ez van. Régóta ismerem őket és vállalják. Az ő elmondásuk szerint nincs mit szégyellniük. Persze van az ő ismeretségi körükben több olyan, aki nem. Főleg a fiatalabbak. Ebbe én nem tudok nyilatkozni. Akit én ismerek, azok 75%-a vállalja.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899713
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T15:53:02+02:00
2007-10-19T15:53:02+02:00
zsálab
http://blog.hu/user/68492
Magyarországon?, kisvárosban????, melegek? leszbik? csak úgy felválalják? Apám te engem tiszta hüjének nézel!!! DADA , én itt élek ebbe a kurva országban, és oitt úgy útálják a melegeket, mint az álat. Nem ismerek túl sok olyan embert aki az volna, de azok egy ilyen fasza jó kis városkában az életben nem fognak megvallani szxuális identitásukról.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899659
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T15:44:33+02:00
2007-10-19T15:44:33+02:00
Before
http://blog.hu/user/60411
Ez egy igazán szép és nagyon emberséges, nyugodt hangvételű írás, gratulálok!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899511
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T15:21:06+02:00
2007-10-19T15:21:06+02:00
homár molla2
http://blog.hu/user/39149
"Tehát ezekután a haverommal elslattyogok az uszodába és majd veszek családi jegyet jól. Meg máshova is."<br />
<br />
mér, most meg hívsz egy csajt, csak van olyan ismerősöd is. senki se kér papírt arról, hogy a b. nejed vagy csak az előbb találkoztatok a kapu előtt. nehogymá ezen legyél fennakadva, a csaláshoz nem kell megbuzulni.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899440
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T15:09:52+02:00
2007-10-19T15:09:52+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Bazalt, ha lesz gyereketek a haveroddal (párod?), akkor majd te is vehetsz családi jegyet. Vagy csak szeretnél. Ha meg sima vagy, akkor meg fizesd ki az egészet és ha családod lesz, ne is próbálj 50%-os vonatjegyet venni, vagy a matinéra 1 felnőt+2diák árán 4en bemenni! Lehet,ez nem gond neked. Sokaknak ez is, sőt ez A PÉNZ. A mindennapi megfogása a kiadásoknak. Én ezekről a családos melegekről írtam és nem arről, hogy Pisti és Józsi meleg pár kedvezményes jegyet akar, mert ők házasok! Több nem kell, csak ami mindenkinek jár!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/15/neked_soha_semmi_nem_eleg/full_commentlist/1#c899388
Válasz erre: Neked soha semmi nem elég? I. rész
2007-10-19T15:02:14+02:00
2007-10-19T15:02:14+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
xyr :) Sajnálom, ez van. Mi nem sörözünk, mert vezetünk. KVzunk és vannak meleg , leszbikus és travi ismerőseink is. ..és vannak barátaim is, akik megosztják legbelsőbb dolgaikat is. Az élet ezek nélkül is megy és te úgy vagy boldog, de én nem vonom kétségbe a hitelességed, mert máshogyan élsz! A barátnőm válasza az utolsó mondatra: benned van a baj...bár nekem nincs semmi gondom ezzel, felőlem le is buzizhatsz, nekem nem bántó! Ismerem őket (azt a párat) és jó emberek. Sőt! Hitelesek! :) Szép napot!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899243
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T14:37:39+02:00
2007-10-19T14:37:39+02:00
Fruzsi
"Majd ha már ez a dolog általános lesz"<br />
<br />
Ez a "dolog" már általános. Csak senki nem hajlandó tudomást venni róluk.<br />
<br />
<br />
Egyébként jó bejegyzés, jó ilyet olvasni. Tényleg.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899236
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T14:36:08+02:00
2007-10-19T14:36:08+02:00
GayBears
http://blog.hu/user/34652
Örülök hogy te ilyen részletes és szemléltető a hétköznapi példákból merített írással rukkoltál elő, nem úgy mint én...<br />
<br />
A lényeg, hogy nálunk is két gyemek van a családban, hol az anyukánál hol nálunk laknak. A suliba volt már olyan hogy 4en voltunk szülőinm mi ketten meg az anyuka férja, szóval 3 pasi és egy nő... De még soha nem volt még csak csúnyán néző szülő sem, sőt az osztály közös programokat szerveznek, az osztálytársak jönnek hozzánk itt aludni, játszani.<br />
<br />
A dolog hétköznapi részét illető dolgok (családijegy, hivatal stb...) szóval szeintem is ezek amik a melegeket igazából foglalkoztathatják, hiszen ezek bosszantják hétköznapi életünket.<br />
<br />
Az meg a hetero társadalmoban is lényegtelen hogy házas valaki vagy egyéb módon élnek együtt, szóval nem tartom időszerünek a házasságot, de rengeteg kisebbhorderejű, de nap mint nap előkerülő könnyebben megoldható problémát kéne megoldani, vagy napirendre tűzni legalább.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899146
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T14:21:13+02:00
2007-10-19T14:21:13+02:00
MikePatton
Da&Da! Jó, korrekt bejegyzés. Több oldalról megvilágítva a témát. Gratula hozzá! <br />
Az a baj, hogy szerintem erről a dologról beszélni kellene. Normális, korrekt módon, hogy a lakosság ne csak az exhibicionista felvonulások alapján alkosson képet a melegekről/leszbikusokról. Szerintem...<br />
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899143
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T14:20:40+02:00
2007-10-19T14:20:40+02:00
bazalt
http://blog.hu/user/5481
"Beleveszünk jogi szabályaink útvesztőjébe, ahelyett, hogy emberien kezelnénk a helyzeteket és saját józan paraszti eszünkre és erkölcsünkre hallgatnánk!"<br />
<br />
Ja igen. Tehát ezekután a haverommal elslattyogok az uszodába és majd veszek családi jegyet jól. Meg máshova is. Azért kishazánkban - még - nem az az általános hogy két azonos nemű ember házaspár. Azt aláírom hogy a melegek törvényesíteni akarják a kapcsolatokat, de azért ne hivatkozzanak már egy ilyen esetben józan észre! Majd ha már ez a dolog általános lesz - talán kötelező azért nem, bár ki tudja - akkor majd lehet fikázni a pénztárost aki max. annyit lát hogy két barát/barátnő a gyerekeivel ócsóért akar bemenni.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/19/meleg_helyzetek_a_blogokban/full_commentlist/1#c899082
Válasz erre: Meleg helyzetek a blogokban
2007-10-19T14:12:16+02:00
2007-10-19T14:12:16+02:00
Benkő Pál
Azt hittem, a nyomulás pont ezen jogokért van - most akkor ráérnek a törvényjavaslatok vagy jó lenne mielőbb?<br />
<br />
Lehet, hogy túl optimista vagyok, de úgy képzelem, hogy a társadalom felnövését, a társadalmi elfogadást segítené, ha meglennének ezek a törvények.<br />
<br />
Remélem továbbá, hogy előbb-utóbb felismerik (a zemberek), hogy a coming outokkal nem saját homoszexualitásukat reklámozzák (a melegek), hanem az egyenjogúságuk mellett állnak ki.
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/15/neked_soha_semmi_nem_eleg/full_commentlist/1#c898989
Válasz erre: Neked soha semmi nem elég? I. rész
2007-10-19T13:55:38+02:00
2007-10-19T13:55:38+02:00
xyr
http://blog.hu/user/17567
jót mosolyogtam:9 elvileg ez a blog A Férfiról szólna. ezért megjegyeznék néhány dolgot. a férfiaknak haverjaik vannak nem barátaik. és ha egy férfi találkozik a haverjával, akkor söröznek, nem kávéznak. hovatovább igen csekély az esélye annak, h egy hetero férfinak homoszexuális, illetve leszbikus ismerősei vannak, akik ráadásul együtt élnek és közösen nevelnek gyermeket. hogy transznemű ismerősökről ne is szóljak.<br />
meg már eleve a felvetés sem hiteles, h valaki azért hívja fel a haverját, h képzeld megesik, h vén nőkre rejszolok. én sosem beszélgetek arról a haverjaimmal, h ki mire szokott fantáziálni bőrözés közben. valahogy nem igazán érdekel ez a téma. így két lehetőség maradt, vagy velem van baj, vagy te vagy buzi:)
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/05/amikor_elborul_az_elme/full_commentlist/1#c861350
Válasz erre: Amikor elborul az elme...
2007-10-08T11:35:12+02:00
2007-10-08T11:35:12+02:00
Da&Da
http://blog.hu/user/64598
Ha csak magadba mondod, akkor elmegy:) Bár hozzáteszem, a legjobb, ha bármiféle negatív érzelmet kigyomlálunk magunkból! Egyszerűen nem éri meg bosszankodni! Változik tőle valami? Igen, a te közérzeted lesz rosszabb, de attól még aki, vagy ami okoztra nem változik! :) Arról, hogy miért is születnek ezek a "mini dühkitörések" a mai bejegyzésben van szó!
https://man-o-man.blog.hu/2007/10/05/amikor_elborul_az_elme/full_commentlist/1#c859906
Válasz erre: Amikor elborul az elme...
2007-10-07T19:48:01+02:00
2007-10-07T19:48:01+02:00
India
Na nekem megint csak ez utolsó két mondat tetszik, mint általában. Valóban! Esemeselünk, iwiwezünk, imélezünk, blogozunk, és ha nem ír, miért, és tényleg mekkora bunkó. De közben jó is. Mert ezek azonnali megoldások lehetnek problémákra. /az már más kérdés, hogy ez máris mindent akarok szindróma is újkőkori betegség/Én magam is mondtam nem is olyan régen ezt az utolsó momdatot. Nem kellett volna? Miért?